Descargo

Queda tiempo para darme cuenta de que errar siempre es imprevisto, que un día decidís basándote en infinidad de buenas intenciones y al día siguiente sentís que la noche te consume y que la oscuridad anida embriones en el cansancio de tu pecho. Puede que, en silencio, me reproche a mi misma la  carencia de sentido común ante la vida que me desorienta. Pero nunca llegará el momento en que entienda el porque, que motiva a todos esos que hoy se aprovechan de la fragilidad de mis sentimientos.
A vos, que alardeás con cosas de las cuales desconocés su significado, que pretendés cubrir con máscaras mal creadas la avaricia y toda la envidia que rodea tu ser tan automático, que marginas sin reparos a tu propio hijo... Sí, a vos, a ese que se crea un universo paralelo, muy diferente a éste, en el que todos vivimos y nos desarrollamos.
Que puedo decirte que no haya pensado. El justo castigo y la justa respuesta sería romperte la cara sin detenerme a manipular mi brazo, descargar todos los enojos que acumulo, y cada palabra con la que me venís lastimando. Sería paulatino, pero finalmente, sentirías el delicado peso que ejerce una mujer golpeando. Y, conociéndote, sé que te dolería mucho más que cualquier otro tipo de reacción de mi parte. Sería recíproco si te digo que sos un fracasado, un pobre ser humano que solo mantiene su vida para que otros vean las pocas cosas que tiene, y no, porque te sientas feliz de haber nacido. Sería terriblemente sincero de mi parte decirte también, que la humildad es la base para ser una buena persona y la columna principal para aprender todo en esta vida, aunque sería tonto, demasiado iluso de mi parte, ya que tu precioso ego no te permitiría escucharme.
A tu mujer, que siendo una persona llena de inteligencia malograda, se esconde tras una fachada de señora buena y piadosa, cuando en realidad su único propósito sea que todos caigamos en sus engaños, y así, hacernos la existencia un poco más pesada. A ella le diría que me da pena, porque ser ese tipo de gente no tiene remedio, que sentirse más que todos es un claro símbolo de ignorancia, una señal de recelo, y una clara diapositiva de la pobreza que define su vida. Pero me resigno, porque sé, que aún diciéndolo no ganaría absolutamente nada.
A tu hijo, a él, pobrecito, que decirle... Si con sus escasos doce años no sabe lo que es una familia, cenar en una mesa alegre, comer una verdadera comida, una caricia de madre o padre cariñosos (o normales simplemente)...Como encontrar las palabras adecuadas o la forma más precisa con la cual acercarme o dirigirme. "No tiene la culpa el hijo de los errores del padre, pero es quien los sufre y en quien luego se hacen carne"... y cuan cierta se me antoja esa frase, (aún sin tener en cuenta que es una invención mía).
Pero el día de mañana,(o ahora mismo, como sé que lo hace), cuando sufra porque nadie lo acepta ni lo trata como igual, cuando sienta que no sabe nada de las cosas básicas de la vida, cuando entienda que es pobre de alma y carente de buen espíritu, cuando tenga que hacer frente a cosas que no sabe, (y no porque le falte inteligencia, no, al contrario), sino porque su bello padre siempre le dijo que era un idiota, un bobo, un retrasado o un ignorante...
Ahí quisiera verte, sentarme en frente tuyo y sencillamente escucharte. Porque a mí, que decirte, con mis 27 años, lo que me estás haciendo sufrir, se siente, sí, lo sufro, me duele, me lastima, me marca, lo lloro y hasta por momentos me puede.
Pero cuando llegue ese momento y él, tu hijo, te siente y quiera preguntarte porque le pasa lo que le pasa, ahí quisiera verte, y juro por Dios que voy a hacerlo.
Voy a quedarme quieta y en un absoluto silencio, y con total sinceridad, voy a disfrutar de poder hacerlo.
Voy a ver la cara que ponés, como se te llena el alma de preguntas y voy a ser el único testigo de que en ese momento, no sepas ni tengas una máscara para ponerte.
Y tampoco te olvides, que tenés un bebito de un año, al cual tratás igual o mucho peor que a tu primogénito.



Todo vuelve.
Estoy concientemente segura de ello.

Perdón por escribir esto, pero realmente lo necesitaba. Como bien lo dice el título, es mi descargo a todo lo que hoy me pasa.  

En mi otro blog, (el cual recuperé recientemente), encontrarán escrito exactamente lo mismo.

Cuando me sienta mejor volveré a escribir como estoy acostumbrada.

Gracias.