A Papá Noel

Querido Papá Noel:

Hace años que no te escribo mi cartita, ni la pongo en el árbol, ni dejo de dormir esperando para ver si pasas a llevártela. Hace años que ya no creo en las fiestas, que ya no me gustan, que no las siento real y verdaderamente felices, que no las espero con las ansias de antes. Y quiero que me perdones.
Anoche, al volver de la casa de mi abuela vi una vidriera llena de amigos tuyos, clones o lo que sean. Cinco Papa Noeles sonreían detrás del vidrio y de mis ojos brotaron lágrimas. Llevo días así, tardes, noches, amaneceres, lunas y soles. Lloro, me ahogo, me fundo en mi propio silencio y no encuentro la forma para detenerme. Ayudame. Recibí mi humilde carta y mirame, vení  conmigo, atravezá la chimenea que no tengo y sorprendeme con tu risa característica. Hacé que me ría. Devolvéme la esperanza, la música, la idea de que si me lo propongo, todo, o al menos algo, puede llegar a ser como cuando era chiquita...
Se que no sos un confesor, pero espero que no tomes a mal que, por hoy, quiero sincerarme con alguien, contarle lo que me pasa, el miedo que tengo, la angustia, la impotencia y porque no, también quiero sentir que alguien, aún en la infinita distancia repare en mi persona y simplemente me acompañe...
La noche del miércoles, soñé con mi abuelo. Sí, con mi abuelo Luis. Quien hace ya más de diez años que murió y el cual no tuvo conmigo el trato afectuoso y cómplice que tienen algunos abuelos. Pero vino a mis sueños. Yo estaba mal, muy triste, sintiendo exactamente lo mismo que siento desde que cierto integrante de mi familia me hizo lo que me hizo, y lloraba. Estaba quieta en una habitación y lloraba. Hacía solo eso. De la nada, delante de mí, surgió una silla. Sobre ella, estaba sentado mi abuelo. Lo miré y una fuerza completamente invisible pero extremadamente potente me atrajo hacia sus brazos. Él me abrazó y yo dejé que me abrazara. Cerró su cuerpo muy fuerte sobre el mío, y mis ojos se cegaron. No había mirada, ni explicación, ni figura, ni entendimiento que valgan...solo él, ese abuelo que ya no recordaba, ese hombre duro y de carácter impenetrable que hacía años no veía, yo, un manojo de tristeza latiendo solo en medio de la infinidad del universo.. y un abrazo...lo que más necesitaba, lo que extrañaba y lo que hizo que de algún modo, me reconfortara.
Me desperté llorando, asustada. Realmente había sentido el contacto, la cercanía y su voz diciéndome algo que encajaba perfectamente con lo que estoy viviendo. Un consejo, una señal, o quizás una ayuda. Me asusté porque nunca me había pasado algo como eso, nunca había sentido tan de cerca la realidad de un sueño...o de un deseo y traté en recobrar la calma y el sueño...
Lo siento Papá Noel, pero quería contártelo. Vos siempre fuiste quien lograba que por escasos minutos yo me sintiera contenta y te tengo confianza, por eso además de contarte mi sueño te confieso que, de haber sido mi papá y no mi abuelo, quien estaba conmigo en el sueño...no se...no se lo que hubiera hecho, o como hubiera reaccionado...
Papi...cuanto te extraño...cuanto siento que no estés con nosotros y como quisiera que me perdones. Que entiendas todo lo que me equivoqué y que también sintieras el dolor del arrepentimiento que diariamente convive conmigo. Me gustaría tanto que pudieras estar al lado de las nenas, no sabés, están hermosas. Carla es una belleza, como las modelos, y Brenda, es bonita pero a su modo. Y Mami...que decirte de ella...nunca lo dijo, pero puedo percibir la magnitud de lo mucho que te extraña, el dolor de la soledad que la acompaña y la resignación de saber que ya nunca más va a poder estar a tu lado. Mi hermano, está bien, bastante encaminado en su vida, pero desde ese día que lo vi llorar supe también, la medida de su dolor por tu muerte...Y luego, bueno, lo que ya te he dicho...todo lo que siento cada vez que llegan estos días... Te extraño, y voy a ir a visitarte, voy a llorar con tu foto, hablaré con tu recuerdo, miraré el eterno reflejo de tu bóbeda maldita y finalmente te desearé que desde donde sea que estés, no te olvides de nosotros. Que sientas nuestra unión como familia y que nunca dudes de la sinceridad de nuestras palabras. Que tengas una muy feliz navidad Papi, te quiero.
Pero bueno, como te decía al principio de mi carta Papá Noel, hace mucho tiempo que no te escribía y hoy, me dieron ganas de hacerlo, estoy sin tiempo, y demasiado ocupada, pero la fuerza de mis sentimientos impusieron su supremacía y tuve que sentarme a dedicarte estas líneas.
Mi árbol es enorme, lleno de luces multicolores y también tengo un pesebre enorme, muy grande, Sabes que me gusta adornar la casa y jugar con los colores. Colmar los ambientes con emblemas de tu inminente llegada y también sabés que este año no lo he hecho. Una persona robó todos mis sueños, parte de mis creencias y montones de mis sinceros sentimientos. Supo pegarme donde más me dolía y hacerme ver lo mucho que disfruta de haberlo hecho. Encontró la manera de, cargar sobre mí, toda la basura que cubre su vida, y, por momentos, quitarlas de la suya, creyendo que con eso, finalmente desaparecería. Pero no te confundas, no creas que le deseo lo mismo, o un mal más grande, no, para nada. No deseo nada, ni espero que le suceda nada.
Solo quiero que me perdones por fallarte de alguna manera y que de todas formas esta noche te acerques, y que, por un rato, te poses sobre el cielo de mi casa. Quiero verte, admirar tus colores, hablar con tus renos, pensar en el contenido de tu bolsa, y pensar en la enorme felicidad que le regalás desde hace tantos años, a millones de niños. Solo quiero eso.
Ojalá leas esto, y me concedas mi pedido. Y yo, por mi parte, te prometo algo; el año que viene, todo va a ser muy distinto. Nada dolerá lo que hoy ni castigará lo que antes, todo se verá cristalino y cada detalle volverá a brillar como antes. Te doy mi palabra.
Muchas gracias amigo...eso era todo lo que quería decirte...





Muy Feliz Navidad para todos. Espero que sea una noche exactamente igual a la que cada uno de ustedes sueña o desea. Sinceramente.
Y gracias por haberme acompañado en este año. Son muy importantes para mí.