Donde más me duele

Quiero escribir distinto, esconderme en el barro para no dejar de morirme nunca, huir en una frase que no sea mía y al día siguiente, si es que lo quiero, volver a reconocerme. Borrarme de los peores días y solo dibujarme en los que aparentaban ser normales. Quiero todo, quiero tanto que no tengo nada y quiero menos de lo que merezco por el solo hecho de estar acostumbrada.
Quiero no sentir nada y dejar de pensarlo todo...aunque sea por un mísero y esporádico momento...

Nadie la quiso como yo la quiero, ni nadie la valora como yo lo hago. Nadie la entiende como mi alma lo hace ni tampoco nadie llora por ella como yo tantas veces infinitas lo he hecho. Nadie llora por no poder ayudarla de una mejor manera, ni nadie piensa en ella cada vez que se lo permite el tiempo. Nadie confía tanto en ella como mi corazón lo hace, ni nadie la defiende con la fuerza que yo lo hago. Nadie la conoce, nadie sabe lo que fue de su vida antes, cuando todo era más pequeño pero no menos oscuro, ni cuando solo pensaba en un futuro incierto pero que imaginaba feliz y lleno de sueños.
No. Simplemente nadie lo hace.
Ninguno de mis hermanos.
Los más chicos, son atraídos por las pautas de la adolescencia y solo le obsequian peleas, problemas cotidianamente naturales y alegrías que le devuelven un trozo de vida.  Viven con ella, la ven a diario, cuando quieren, a cada segundo, todas las veces que quieren. Cuando la necesidad les recuerda que existe y no incondicionalmente, que es como debería.
El otro, no ha sabido más que odiarla cada vez que pudo decírselo, dejarla sola cuando más lo necesitaba y decirle cuanta cosa se le ocurría. Gritarle en la cara que era la culpable de todo, que era mala en su rol de madre y que no servía para nada, que la odiaba y que ojalá se muriera. La humilló en cada oportunidad que se le presentó y en más de una ocasión las ha forjado él mismo.
Y ahora, después de todo lo que pasó decís que no te importa. Que es así, que es normal que tu nuera, (la misma que se robó a tu hijo, la que le manipuló la cabeza para que te dejara sola, la que hizo que humillara a sus propias hermanas, la misma que ha dicho miles de cosas sobre vos), haya reaccionado de la manera en que lo hizo.
Ahora no, ahora ya eso no te importa, ni te molesta, ni te duele, ni te lastima. Ahora todo está perdonado, y él, es, (o mejor dicho ha vuelto a ser), lo que fue siempre.
El varón.
Él hijo preferido.
El TUYO.

Pero ahora me duele a mi mami. A mi me lastima. A mi me ahoga verte tan contenta. Verte como el otro día cuando me hablabas de que ibas a ser abuela, y que Él te iba a dar tu primer nieto. La forma en que me lo decías, la sonrisa sincera y natural que tenías, el modo en que me hablabas sin verme y todo lo que seguramente estarías pensando.
Se me caían las lágrimas ma, y ni lo notaste. Tuve que mirar para otro lado, a ver si así dolía menos y ni eso fue suficiente. Tuve que callarme y dejar que hablaras. Escucharte alabarlo, evocarlo, glorificarlo y colocarlo en su trono de nuevo.
Sentí tanta angustia que no supe que hacer con ella, quería salir corriendo y esconderme. O irme, irme lejos. Quería que no me lastimaras tanto.
Yo te amo mami. Lo sabes. Siempre lo hice y te lo he dicho más de cientos de miles de veces. Seguro que más de una vez me he equivocado y lo siento. Pero esto...
Esto es tan doloroso que no se como soportarlo.
Te olvidaste. No solo de mí, sino también de todo el resto.
Ahora solo te importa tu hijo, el varón, y tu futuro primer nieto.