Nuevas oportunidades

Caminaba tan despacio como podía para no sentir que el piso era demasiado débil. Llovía. Hacía tiempo que no lo hacía y solo podía entender que eso mismo era lo que despertaba en mi tanta emoción por tanto contenida, olvidada, escurrida.  Solía mentirme, convencerme de que no lo necesitaba, y que aun sin ello, mi vida seguía, se adelantaba a cada momento de esos que recordaba tanto que hasta me dolían.

Conocí personas que, debido a mi alejamiento repentino y prolongado, simplemente terminaron por salir de mi vida. Hice amigos, con lo que eso me cuesta. No los conocí personalmente pero sé que eso no hizo ni hubiera hecho falta nunca. Tengo experiencia en el tema, aprendí que la cercanía no significa nada más que una mera cuestión geográfica, y que los verdaderos sentimientos van mucho más allá de eso.

Me contaron historias que más tarde hasta las hice mías, me confiaron secretos y también fueron parte importante en la reconstrucción de los míos.  Nos quisimos. Formamos parte de ese pequeño grupo de personas que sabe de lo que habla el otro solo por el hecho de escribirlo, y eso es más que importante.  Hoy los extraño. Extraño también aquella que yo era cuando estaba y me comunicaba con ellos. Quiero que todo eso vuelva.

El tema es…que no sé cómo hacerlo. Antes, simplemente me sentaba delante del monitor y las palabras siempre venían, ahora en cambio siento que tengo que buscarlas y si las obligo a venir no es lo mismo. No las reconozco como mías.

No creo que el hecho de escribir y sentir amor por eso simplemente desaparezca, que de la nada se aleje y se olvide un determinado día. Que deje de valer tanto para finalmente olvidarse y solo recodarse como una parte lejana y pequeña de lo que fue una vez mi vida. No, no lo creo. No tengo que creerlo.

Es difícil. Siento que me debo algo, que tengo que llenar y rellenar el hueco dentro de mis propios zapatos vacíos. Reescribirme a mí misma, a mis propias inspiraciones pasadas y a todas y cada una de mis sensaciones antiguas. No puedo nada más volver y fingir que soy la misma, demasiada pretensión que no, no sería capaz de hacerlo.

Por eso vuelvo humilde, como fui y me gusto ser siempre. Cambiada porque tantos años no pasaron así sin más, al contrario. Sufrí tanto, que de solo recordarlo siento que se me viene el mundo de nuevo encima. Conocí otra versión de mi misma, me dolió el alma como nunca pensé que dolería, me volví única, me hice de nuevo para renacer en esto que hoy, de nuevo, acá se presenta. Que solo sabe escribir como forma de definirse y que siempre, va a encontrar la forma de mantenerse viva.

Hubiera querido vivir meno cosas para no haberlas entendido a  todas de un solo golpe, pero en fin, así debe haber estado escrita mi vida. Finamente aprendí a aceptarla y rescatarme de ella con las cosas buenas bien agarradas de mis uñas, para no perderlas nunca y siempre recordarlas para saber encontrarles el sentido.

Destacando siempre la mejor de todas, la más bella, sincera, hermosa y pura.

Agradecer a Dios, todos los días, por haberme regalado un hijo.