A veces siento que escondo un sentir tan profundo que ni las más largas y profundas palabras lograrían darle vida como verdaderamente lo quiero. Y a veces, a veces también tengo tanto miedo que no puedo reconocer que se exactamente porque me callo todo y me escondo...y es que, a decir verdad lo hago. Últimamente mucho.

Y es por planteos que no quiero escuchar que tomo decisiones que ya sabía y las digo de la forma menos humana posible. Dejo que se caiga toda la coraza de oscuridad que me cubre y permito a la luz que por si misma fluya, que corra libre y me rodee tanto que hasta me duela en el intento de reconocerme la más estúpida.

No quiero y no hay ninguna otra cosa. Nada más ni nada menos. Abajo de cada palabra mía hay tanto rencor tapado con lágrimas de las que hace tiempo caían limpias, y ahora, a medida que las fui negando se volvieron más sucias. Hay mucho secreto que duele por el solo hecho de saber que he mentido, omitido, o como sea que tenga que llamarlo. Odio la mentira y todas sus formas, pero más me odio a mi misma por haber tenido que recurrir a una parte de ella.

Y fue tan difícil decirte todo esto que cuando lo hice no supe si entendiste o si solo pudiste mirarme y hacer silencio. Porque hable y llore tanto que no quedaba ni milímetro libre para hacer ninguna otra cosa. Pero no había otra salida, tenia que ser sincera y decirte todo porque de no hacerlo, nuestra vida seguiría siendo otra. Y no la que queremos o creemos que teníamos.

Y vos recurriste a la culpa que tanto te gusta, a decir que tengo tanta mierda abajo de la alfombra que es imposible volver a esconderla toda, para lo cual te dije que si, que lo reconocía y me mataba tanto por dentro como por fuera. Entonces entendiste que era mejor decirlo todo y dejar de obviar lo que los dos sabíamos.

Que en este momento es imposible. 

Y no era necesario hacerme sentir mala persona solo por ser siempre la más ubicada de la pareja y poner sobre la mesa la realidad más cruda de las cosas. La más pesada, la más dolorosa.

Y creeme que quisiera ser como vos. Reirme de todo, andar por la vida como un adolescente eterno y hacer de cuenta que la realidad es otra, que los problemas jamás te alcanzan y que siempre vas a tener las miles de segundas oportunidades que has tenido hasta ahora.

Creeme que quisiera, pero te juro que no puedo. 

Porque a mi me queda la otra parte, la que te toca el hombro obligándote a dar vuelta cuando tu realidad paralela amenaza con arrastrarte lejos. Y sin pensarlo mucho, quisiera que algún día nos cambiáramos un ratito, no te pido mucho. Para que trates de entender que estar en mi lugar no es fácil.

Que no lo fue nunca.