Y esas palabras que no me dejan escapar...

Una tarde cualquiera donde me encontré inevitablemente sola.
Un día específico donde quise entender lo que hacía de cada segundo de mi vida.
Una mañana diferente, donde miré extasiada cada uno de los pasos que me llevaron hasta este lugar…
Un segundo distinto, y escribí estas palabras…
Realmente importa que es lo que pienso?
O, tan solo, se reduce a tratar de hacer algo, aún sin saber que es, o porque razón se está haciendo?
Mi mente me explicó tranquila, que pensar es algo que indefectiblemente ya viene conmigo.
Si, así. “Que viene conmigo”
Es parte de mí.
Es lo que soy.
Y aprovechando que me dio esa explicación tan…(idiota?), quise saber más. Muchísimo más.
No todos los días, la conciencia te escucha, y aún menos veces te responde.
Pero eso es imposible. Las cosas no se repiten al instante que ocurren, o cuando nosotros necesitamos que lo hagan, sino, precisamente cuando ya no necesitamos absolutamente nada de ellas.
Reglas absurdas de una existencia un poco más astuta, que siempre sabe donde y cuando golpear.
Y nuevamente pensando en aquello que jamás dejó de ocupar mi mente, aún cuando dije que ya no lo recordaría nunca más.
Mentira!
Una más!
La más grande de todas!
Es imposible y hasta demasiado cruel, pedirme que no recuerde todo eso.
Es inhumano e insoportable.
Es que pocas son aquellas personas capaces de escuchar y al menos, aparentar que intentan entender.
Se que es más fácil desentenderse de aquello que no nos importa, lo se. Lo he hecho. Nunca dije que soy algo especial en ese aspecto. Tengo oscuros recovecos de mi personalidad que no me enorgullecieron jamás ni nunca lo harán.
Pero, quien puede decir lo contrario?
Quien puede asegurar que nunca fue cruel?
Nadie, sinceramente.
Pero la diferencia está en el hecho de ser capaces de reconocer esas pequeñas caídas donde supimos que estábamos obrando mal. Si?
Me escondí tanto que ahora es casi imposible que yo misma me encuentre.
Las situaciones me superaron y hasta me hundí en ellas, sabiendo a lo que me exponía.
A vaciarme de sentimientos puros y verdaderos.
A sentirme tonta al no poder ser como el resto de las personas normales.
A creer que era merecedora de cada una de las noches de llanto en las que me perdía.
A defenderme siempre ante cada uno que me impedía perderme entre los recuerdos de mi pasado.
A sobre llevar esas culpas que inevitablemente me correspondían.
A envolverme en indecisiones terminantes.
A situarme en el papel de esa que siempre está sola y casi nunca ríe.
Pero escribir eso es muy fácil.
Lo realmente difícil es sentirlo.
Creen que llorar hasta que el cuerpo te duele es fácil o normal?
Creen que estar retraída y solitaria es por propia decisión?
Creen que escribir cientos de miles de palabras que solo desconocidos leen, es porque estoy bien?
Creen que ser tan sensible es una cuestión de actitud?
Creen que me conocen, pero no es así.


Fueron pocos los que se interesaron en mi en esos momentos donde necesitaba ojos que no me dejaran dormir. Manos que no me dejaran caer. Piernas que no me dejaran derrapar. Palabras que no me dejaran callar. Silencios que me dejaran gritar.
Fueron pocos los que entendieron lo que soy y porque llegue a ser así.

Hoy estoy sola, en mi computadora y la música suena.
Hoy estoy donde siempre soñe estar pero sola, sin nadie que me sepa encontrar.




Para conseguirlo, precisamente hay que querer ser encontrado.
Y esa es la cuestión.
No se si eso es lo que quiero.