El punto

Es posible suponer que se exactamente a donde me llevan mis propias palabras?
Podría asegurar que son una condena, pero también representan cada miedo que siento, cada sensación que me domina, y todos los adiós que marcaron las heridas de mi vida.
Distinto sería casi todo, si mi conciencia fuera distinta. Podría alejarme de mis misma sin tener que pedir permiso a nada ni a nadie, y seguramente el punto sería otro.
Ese punto que, al parecer, solo a mi me interesa. Nadie más que yo misma sabe que significa eso de..."saber algo"... O, "entender que se quiere decir con"...
Me regalaron desgracias y a cambio yo solo di lo que de mi se esperaba. Sufrimiento del más certero rasgando la carne de mi alma hasta que la sangre regó por completo cada centímetro de mi cuerpo...
Un punto donde descansar de todo. Donde reunir esos sentimientos que quiero y admirarlos...tranquilamente. Un sitio para sentirse bien, lejos de aquellas cosas que siempre van a estar ahí, pero que de ninguna manera estoy obligada a mirar.
Hubo momentos donde el tiempo quiso someterme con su sonido perfecto y su avanzar seguro y experto. Y, lo logró?
Se que estoy parada sobre las mismas piedras que ayer me lastimaron y lo curioso es que, al parecer ya no me duelen tanto. Creo que el acostumbramiento se está tornando parte de mi, y no se como alejarme de su lado.
Sentí el inmenso vacío de un momento a oscuras y tuve que recordármelo para saber que tenía que escapar de eso, y no amoldar mis ojos para encajar con el contexto.
Hay gente que lo sabe. Y de ninguna manera le importa. De hecho, creo estar segura, de que ya lo han olvidado.
Pero que hay de quien no olvida absolutamente nada? 
Pierde su propia vida atado a lo que ya sucedió, o busca en eso precisamente, poder entender que significa lo que le sucede el día de hoy?
Puede necesitar también estar solo para darse cuenta o eso es solo una consecuencia de su propia decisión?
Hay respuestas que sencillamente jamás se encuentran, y otras que aparecen de inmediato, pero en el preciso momento donde estábamos probando soluciones alternativas. Y las confusiones trasgiversan todo...
Lo que queda se va perdiendo y lo que antes se tuvo, lentamente se entierra.
Se puede ver como cada sentimiento es ligeramente alterado de acuerdo a las situaciones vividas.
Pero, y la sinceridad?
La sensación de satisfacción interior no es necesaria para estar en paz con uno mismo?
Es difícil ser algo verdadero, cuando la ingenuidad es quien maneja las palabras. Suele ser más fácil caer en deseos ajenos, que en necesidades de cada uno.
Dolió cada palabra que no me dijo, y todavía siento culpa por eso.
Tengo miedo a repetir lo que no quiero ser.
No quisiera convencerme de que finalmente, no hay nada más que un par de sentimientos que se esconden para que en algún momento, aprenda a encontrarlos.
Siento que tiene que existir una manera de dejar de inventarse a uno mismo para así poder ser nada más que un simple alguien.

Entiendo que debajo de mí siempre hay algo mucho más valioso y verdadero que lo que se ve por fuera...