Hoy te escribo

Quería escribirte.
Más bien quisiera que hablemos. Si, y es mucho más que eso.
Lo necesito.
Muero por oír tus murmullos y mato por escuchar tus enojos. Y soy capaz de muchas otras cosas.
Es difícil para mí, explicarte con exactitud que es lo que siento. Mis sentimientos no se caracterizan precisamente por ser decididos y claros. Son dispersos, algo tímidos y reservados. Suelo resguardarme de mi propio sentir tan solo porque me tengo miedo.
Si, así como lo escribo. Me tengo miedo. A mí. A todo lo que represento, y a lo que me oculto. Temo no saberme expresar y terminar perdiéndome de nuevo.
No quiero dejar palabras en la memoria, para después darme cuenta, que diciéndolas hubiera cambiado muchas cosas. No soportaría eso. Lo he vivido. He comprendido tal vez tarde, que soy lo que tengo, y no, lo que espero.
Puedo decirte que también soy algo insegura, y se que podría serlo un poco menos, pero por más que lo intento, no puedo. Manejar algo que considero superior me cuesta, y mucho.
No tengo a quien atribuirle la culpa de que sea de ésta manera, más que a mi misma.
Vos, si bien estás en todo momento, no podes ser culpable de todo. Que fácil sería así no?
Y se, que estarías dispuesto, pero en ese caso sería yo, la que no podría permitirlo. De ninguna manera dejaría que seas lo que necesito, solo para verme contenta. Y cuando digo esto, pienso en las cosas que me hacen acercarme a la felicidad que tanto busco. Y sencillamente no las recuerdo.
Si enumero lo que me hace feliz, tendría que escribir muy poco, pero si tengo que decirte todo lo que me entristece, escribiría hojas y hojas…Y es raro… Porque como amo escribir, ya sabes porque me inclinaría…
No intento que entiendas de lo que hablo, porque siendo totalmente sincera, creo que ni yo lo hago. Pero estaba sola, tenía frío…escuchaba música y las palabras completaron el cuadro.
Y, quien soy yo para callarlas? Lejos de mi no son nada, y yo, fuera de ellas me siento vacía y acentúo mi insignificancia.
Y me imagino que pensaras en el porque de mi asociación con esa palabra… Y bueno, no sabría que decirte…
Porque uno muchas veces tarde o temprano se convierte en lo que cree que es, y tanto tiempo repitiéndomelo...hoy se plasman las consecuencias…
Pero te digo algo, y no me cuesta, prefiero sentirme así y enorgullecerme cuando alguien me dice lo contrario, y no, pensarme mucho y morirme de la bronca si me dicen que soy mucho menos.
No pienso en que tal vez, los sentimientos en los que me baso sean tontos, o sin importancia, sino que elijo creer que son los más importantes y con eso trato de reinventarme.
Porque si, eso he hecho, lo hago hoy, y seguro seguiré haciéndolo mañana.
Cambio algunas cosas que siento que están equivocadas, o que me hacen mal a mí, o a otras personas. Es lo más difícil de hacer, no te lo niego, y te juro que siempre que puedo, lo esquivo,(porque en algún punto me gusto así). Pero descubrí que hay momentos en que es absolutamente necesario.
Y vos, has hecho lo mismo, o no. De no ser así, hoy no estarías perdiendo tu tiempo escribiendo todo esto.

Si, es tan complicado como increíble, pero yo misma, si pudiera finalmente entenderme, me diría todo esto…

Y muchísimo más...