Huellas de una despedida

Amor:

No se como hacer para decirte lo que siento, aún, cuando se que hace demasiado tiempo que no hablamos, y sabiendo que ya nunca más lo haremos…
No encuentro las palabras que describirían lo que siento en este momento… Un momento mío, solo de mis manos que te escriben y que no te tocan. Un momento del silencio que es el único que se atreve a hacerme compañía. Un momento que me culpa mientras yo me convenzo de que la única culpa es suya. Un momento estático, tambaleando en manos de tu ausencia…
Mis abrazos aún tienen la forma de tu cuerpo, y no puedo desacomodarlos. Mi boca conserva el sabor de tus besos y no puedo cambiarlo. Enrulo mi pelo como vos lo hacías y lloro al sentir como roza mi cuello. Camino sobre tus pasos y vuelvo a recorrer nuestros lugares... Y aunque suene loco...nos veo..Si, lo hago. Nos veo riendo por tonterías o peleando inocentemente...
Recuerdo todo, hasta lo que en su momento no me parecía importante. Y es que ahora veo todo tan distinto...Tanta discusión absurda, tanto enojo innecesario y cuanto tiempo perdido...
Estabas ahí, al lado mío, pero muchas veces no lo veía. En cuantas oportunidades no escuché lo que me decías. Cuanto sufrimiento intentabas ahorrarme, pero no lo entendía...
No se de quien es la culpa, ni tampoco deseo buscar culpables...Solo necesito el porque.Quiero respuestas que no se donde buscar y al mismo tiempo tengo mucho miedo.
Estoy arrepentida...Siento no haberte dado lo que necesitabas ni haber hecho lo suficiente. Me siento menos que el mundo entero y quiero llorar.
Deseo dejar de pensar en tu vida y tratar de comprender que todavía tengo la mía. No niego que algo me falta y se donde se encuentra. Se quien se llevó la parte que necesito pero soy consiente de que, a pesar de todo, hay cosas que nunca se recuperan. Y me duele.
Soy una extraña en mi propia casa, la cual ni siquiera siento como mía, porque era nuestra. "Porque todo lo mío es tuyo", como nos decíamos. Y hoy la realidad es solo mía.
Intento imaginar la tuya y pensar que estarás haciendo... Me extrañarás como yo lo hago o ya seré parte de tus recuerdos? Tendrás preguntas que hacerte o estarás con tu seguridad característica? Serás el que conocí o estarás distinto?
Puedo entender que no nos queda nada, que todo en algún momento se termina, pero lo que no entiendo es como llegamos a ser parte de eso. Creía que teníamos algo especial que nunca nada mataría, y hoy siento que tal vez nunca fue de esa manera.
No puedo guardarte rencor, simplemente porque todavía te amo. No puedo enojarme porque eso me hace sentir vacía. Pero sí hay algo que no entiendo y por lo que pienso distinto...
Me dijiste "esto no tiene futuro..." y yo no lo creo. Al futuro nadie lo conoce y se construye día a día. Yo hubiera preferido probar y apostar al valor de los sentimientos. No me hubiera escapado al ver como crecía lo que siento...
Aún te amo y no me arrepiento de eso, aún te extraño y necesito hacerlo por más tiempo, aún te recuerdo y me parece sincero. Pero no se hasta cuando seguiré haciéndolo...
Lastimarme no cambia nada, y solo a mí me importa.
Porque vos, seguro que no sentís nada de todo esto...