Te siento...

Como decirte el porqué de mi sentir? De donde sacar las palabras adecuadas? Como elegir a que costado de tu cuerpo hablarle?

Hay cosas imborrables que me dicen que no, que no intente volver, que no necesito cambiar y que nada de lo que se esconde está ahí para mí. Pero mi mente no lo puede entender. Mis recuerdos me confunden y sus reflejos esquivos no me permiten vivir, cada silueta que me muestran es una sombra y mis manos arañan su incredulidad.

Durante mucho tiempo creí que nada era imposible si lo soñaba así, y esta mañana me desperté temblando. Un miedo remoto se apoderó de mí y cada castillo que resurgía se comenzó a destruir, las cartas inundaron el suelo y el viento las quiso acomodar, una ráfaga desvió sus caricias y las destrozó un poco más…aún más…
Dibujaba en mi mente al momento de partir y cada línea de mi trazo me quiso advertir, todos mis sentidos se bloquearon y no me permitieron oír. Porqué tengo que ser así? Para que soñarte si nunca existirás? Para que pensarte si tu voz nunca fue real? Porque retenerte si tu nombre es una copia fiel de la mismísima libertad?
Quise tocarte y cuando estaba lo suficientemente cerca de tu piel, la arena cubrió mis dedos y no los pude sostener, tu figura cobró vida y lentamente se alejó de mi. Para que insistir?
Tuve la necesidad de verte y mi corazón se desilusionó. La sensación no fue la misma y mi alma no lo soportó, nunca conoció la magnitud de la belleza y ésta, ingenua y segura la embelesó. Porque imaginar si la idea es y será siempre…sentir?
Estuve cerca, muy cerca de la realidad pero no lo pude ver. Estuve a centímetros de vos y nunca lo notaste, pudiste tropezar con mis ojos y tu cuerpo no lo advirtió, o pudiste haberte dado cuenta de todo y no dejarlo fluir. Para que ocultarnos?
Fui el reloj de tu muñeca perfecta, el susurro de tu música cálida, el reflejo de tu mirar descuidado, o la sombra que cuidaba de tus pasos…Lo fui todo y te sigo esperando…
Tal vez algún día te decidas y quieras reconocer lo que te propongo, vivir una historia sincera donde el amor dibuje sus propias letras…y éstas den vida a una sublime poesía
Mientras tanto te espero y vivo de mis sueños, imagino que estás conmigo y que ambos necesitamos pertenecernos…

Esperarte...no encuentro otra alternativa...

Desde que te descubrí...todo lo que creía, dejó de existir...

Desde que te conocí, no hago más que imaginarte, y pasarme todo el día pensando en ti. Quisiera saber que haces, o donde estas, que vestís o por donde caminas, que sentís o si simplemente no pensas en nada en especial. Me gustaría saber de vos, de tus caprichos, de tus ideas, de tus sentimientos, de tus miedos, de tus mentiras y también alguna de tus verdades. Quisiera conocerte realmente.
Las palabras suelen dar detalles de quien las crea, pero, en que magnitud es eso posible? En que margen estaría creyendo lo que es en verdad? Que margen tendría de sinceridad?
Desearía saber de tus piernas deslizándose sobre alguna calle, y de tus manos rozando algo especial, de tus caricias ajenas a mi cuerpo y de todos los errores que cometiste hasta este momento. Sería muy bonito tocarte y palpitar junto a las huellas de tu corazón para así poder volar, y encenderme delante de tu mirada y poder brillar, dejarme admirar por tus ojos para mi incoloros, y dejarme observar.
Quisiera también entender el eco de tus palabras sobre mi voz, y el efecto de tu música sobre mis oídos, ya que ocupo todo mi día escuchando aquella canción…Letras escurridizas agitan mi corazón y susurros inaudibles desvelan por completo toda mi personalidad. En que rincón del camino te escondías que no te podía encontrar?
Imagino que debes ser simple e irradiar una belleza peculiar, imagino que tu pelo debe ser suave y mal allá no existir nada más. Puedo describir también tus ojos, pero tengo miedo a errar, ya que, que tan a menudo se detalla la perfección?
Intento no recrear tu mirada para no tentarme con más, y me detengo en todas las palabras que hasta ahora comprendí. Jamás sentí algo como esto, y la sensación me comienza a inquietar, no es fácil el hecho de entregarse y más sabiendo cual puede ser el final.
Necesito más de lo que no conozco y menos de la imaginación que impregna mi ser, anhelo menos de cada palabra que derrocha expresividad y más de cada muestra de agresividad.
Que tiene tu existencia que me tiene así?
Que encierra tu vida que me desvela de ésta manera?
Quien sos para enloquecerme así?
Desde que te conocí, todo en lo que creía se ha vuelto irracional y cada pensamiento que me sorprende me comienza a gustar…
Y tengo miedo…
Me aterra que todo lo que siento sea verdad…

Reflejos en la noche

Vagaba sin rumbo fijo y lo único que quería, era seguir haciéndolo.Sentía que el camino era mío,y que nada se interpondría entre nosotros, pero un momento maldito me dijo que mi destino era otro…como siempre…como desde que me recuerdo queriendo salir de todo esto.
Recuerdo que le confesé mis secretos más escabrosos y los ecos de mis propias palabras hacen estragos en mis oídos…
“no dejes huellas en mi cuerpo si no estás dispuesto a volver por ellas…"
Y también mi memoria me recuerda que me ignoró por completo…No fue capaz de escucharme y marcó mi silueta para siempre…Hoy sus caricias laten en mi cuerpo y permanecen en silencio. Aguardan pacientes a que algún día regrese y se sienta seguro de reclamarlas como suyas…Supuran delicadeza exquisita y tiemblan, una a otra se mantienen despiertas esperando que él…algún día finalmente note que hace años están lejos de su persona.
Camino algunos metros tarareando una delicada melodía…
“soy yo, la única que posee la fuerza, la dueña de la verdad menos indicada y la supuesta elegida para llevar a cabo mis sueños…”
Y recuerdo que es solo eso, una melodía que acierta en el momento oportuno y alerta a mi corazón para que se prepare, para que sienta de nuevo, para que palpite por razones verdaderas y no porque está hecho para eso…
Cierro los ojos y la noche me envuelve, el reloj suena y comienza a detenerse el tiempo, creo que es un sueño de esos cargados de mentiras y junto mis manos alabando al mismísimo cielo…aprieto mis puños y recuerdo ciertas palabras que me dijo…
“tengo miedo de pertenecerte…simplemente…creo que no sabría ser parte de otro cuerpo”
Y yo, entre lágrimas susurrando le respondería..."explicale a mis manos que aún deambulan en la suavidad de tu cuello, a mis ojos que parpadean detrás de la sombra de tu pelo o a mi mirada que aguarda la tranquilidad de tus desvelos. Y recordale también a mi sueño que descansa solo si tu corazón palpita".
Y así, con el corazón en la mano y el alma adormecida me entrego al perfume de sus manos y olvido tan maléfica mentira. Abro los ojos despacio y observo la calle La oscuridad y los reflejos escondidos delinean palabras escondidas hace ya demasiado tiempo.
Manifiesto mi rebeldía a las nubes y estas dibujan con mis ojos su poesía.
La lluvia toma las letras de tu nombre y las entrelaza delicadamente con el mío…

Me amaba...Y sabía como hacerlo...

Sus manos describían a la perfección la silueta de mi cuerpo, como si éste hubiera estado hecho por algún tipo de molde extraño…en verdad me conocía… Dudaba sobre su capacidad de sincerarse conmigo y por eso, anteponía siempre las palabras clásicas que uno dice cuando desconfía. Como no hacerlo? Acaso no es normal dudar de lo que se presenta demasiado perfecto?
Cada día era una nueva ocasión para sorprenderme, y siempre lo conseguía. Llamadas inesperadas a cualquier hora, mensajes dulces, caricias repentinas y algún que otro beso de esos que pueden llamarse a escondidas. Todo tenía otro sentido, uno que normalmente desconocía, pero que a medida que el tiempo avanzaba lentamente me envolvía, y también lo reconozco. Me gustaba…
Desconocía el significado del silencio, ya que cada segundo juntos era para quedarnos sin aliento, las palabras surgían solas y nosotros nos prestábamos a su juego. Todo tenía su recompensa, los años de ausencia, las tardes de sufrimiento, las caricias que esperábamos y cada sensación que anhelábamos conocer en algún momento.
Las noches eran otro tema…cada una diferente de la otra, y las mejores las acompañábamos de alguna copa de vino y una buena música de fondo. Me acariciaba distinto…en verdad sentía que disfrutaba al hacerlo. Alternaba besos perfectos con caricias pasajeras y no paraba ni un segundo de susurrar en mis oídos. Un te quiero sobre pasaba cualquier pelea pasajera, y su cuerpo era lo único que me interesaba que me regalara. Los murmullos que escondía, las mentiras que no pronunciaba, las preocupaciones que lo envolvían y todos los miedos que no canalizaba. Simplemente quería…que se olvidara de todo…
A cambio yo le ofrecía mis sentimientos y cada espasmo de mi mirada desinhibida, los detalles que escondo y cada deseo que mi piel a veces le oculta. Ponía a su disposición mis ojos, para que los embriagara de su inquieta melodía, y le obsequiaba mis piernas para que en silencio, jugara tranquilo. Le entregaba toda mi vida y él, en respuesta, se la devoraba…
Luego, cuando la batalla terminaba, la dulzura se abría camino y era uno de los momentos que más disfrutaba…
Me rodeaba con sus brazos y acariciaba mi pelo, me besaba en silencio y yo…
Simplemente me quedaba dormida…

Volvamos

Crees en eso de “empezar de nuevo”? Apostarías todas tus fichas al mismísimo cero? Lo harías, estarías dispuesto a dar todo por mí?
Sería lindo poder encontrarnos de nuevo…tal vez no ese mismo día, cuando nos vimos en una fiesta cualquiera, a la que sinceramente, nunca quise ir. Seguramente no sería igual, pero, en ese caso, quien nos quitaría la experiencia de probar? Quien podría entrometerse y decirnos que eso está mal? Que tiene de malo querer salvar lo que tenemos?
A lo mejor, no pasearíamos por los mismos lugares, o fuera de día, en vez de una tranquila noche, o no me regalarías ese hermoso perro de peluche…quizás ni tendrías auto…pero… Acaso importa eso? Acaso eso define el transcurso de una futura relación?
Reencontrémonos ahora, como si fuera la primera vez, como si nunca antes nos hubiésemos visto…como si no existiera nada más. Exploremos nuestras manos como hace tiempo olvidamos y disfrutemos el simple hecho de sentir… Retomemos las caricias en el preciso lugar donde las dejamos y volvamos a creer que eso, es lo único que necesitamos. Volvamos… a saber que el otro está, y siempre estará ahí…en el lugar preciso, en el momento oportuno, en la manera correcta y con el corazón en la mano…
Si, yo quiero volver a creer en esto, yo se que quiero hacerlo.
Sería injusto decir que no te amo, porque con el solo hecho de pensar en separarnos puedo comprender que mi mundo ya no sería el mismo. Quien me diría que me calle cuando hablo demasiado? Quien encontraría la forma de secar mis lágrimas? Quien me entendería? Quien sería capaz de soportarme en mis peores ataques de histeria? Quien me diría… “lo siento”? Quien entendería mis silencios…?
Tratemos de no acordarnos de los detalles, probemos con eso. Dejemos que solos, vayan apareciendo, y hagamos de cuenta que nos sorprenden…sería muy lindo! Como no apreciar tu manía de reír por todo? O bien, quien no escaparía al descubrir la capacidad y la fuerza de mis gritos?... Ves? Sería lindo…
Reencontremos lo que sentíamos, recordemos lo que teníamos, volvamos a elegirnos y vivamos más allá del mundo…
Que sabemos que es la única manera de poder sentirnos…

Yo estoy acá, con el corazón latiendo entre mis manos…

Vos, me estarás esperando…?

Con ojos cerrados...

Si volviera a abrir los ojos, simplemente le diría que lo quiero, que no hay nada más allá de su mirada y menos debajo de su cuerpo...
Despertaría en él la confianza suficiente para mostrarse a si mismo, sin necesidad de su envoltura de acero. Le explicaría que siento igual que siempre pero no le hablaría...Dejaría que cada centímetro del cuerpo le dijera lo que mis ojos ocultan pero que brilla entre los pliegues de mi alma...
Dejaría que supiera quien soy a mi manera, sin negaciones impuestas ni afirmaciones innecesarias. Le dejaría entender que soy simple, errónea y totalmente transparente...
Le contaría que tengo miedo...a que sienta diferente o a que sienta exactamente lo mismo...
Le susurraría al oído despacio , muy despacio...cada una de nuestras palabras,para que fundiéramos nuestros pensamientos...
Dejaría las puertas abiertas y siempre recordaríamos cual es el camino que elegimos...seríamos libres...
Si volviera a abrir los ojos tal vez solo me quedaría mirándolo...
Para tratar de lograr que el tiempo jamás borre de mi memoria las líneas de su rostro...

Ella

Grabó mi corazón con sus besos más imperfectos y dejó huellas apenas marcadas…Pero lo que no pudo fue…olvidarse…
Nadie olvida lo que todavía quiere y eso es lo que le pasa. Quiere sentir mi respiración en su pecho, o mi mano en su cintura… Necesita el roce de mis palabras y el temblor en sus oídos…
Sueña conmigo…
Palpita las mañanas donde desnudábamos nuestros secretos y nos adueñábamos de los miedos del otro…amándonos…
Paladea el sabor de las discusiones y extraña el color de nuestros almuerzos… Seguro llora cuando escucha las canciones, y siente que todo sigue siendo lo mismo. Un amor de los más puros y una indecisión muy sincera… Un significado enorme que solo arrebata las marcas del silencio…Un adiós sin sentido y una mañana atrapada en el olvido…
Supo descubrirme más allá de mis sueños y entendió que siempre cambio solo si me lo piden, y no renegó de eso…Encontró la manera de equilibrar mi naturaleza esquiva con la suya que es tan…tan…dulce y hermosa… Y me gustó sentirme su marioneta…
Descubrió que soy pequeño e indefenso ante sus ojos, y que puede hacerme decir y hacer todo lo que ella quiera…Todo lo que sueñe o desee…
Borró aquellas palabras que había escrito cuando no era yo, cuando me sentía otro… y sin que lo notara escribió las suyas…delicadamente…Y me hizo leerlas…
Olvidó que no era más que una mujer equilibrada y golpeó mi cara cuando más lo necesitaba. Cuando no veía lo que hacía y justo cuando inconcientemente me equivocaba…Y le agradezco eso…
Pudo entender que si le digo que no quiero algo, es en realidad cuando más lo estoy deseando…solo que me gusta hacerme el duro…como todo hombre… E insistió lo suficiente…
Fue inteligente y se dejó descubrir a ella misma pero de a poco… de a sorbos en su justa medida y me embriagó de detalles…
Tuvo la calma necesaria para encontrar mi punto de partida…ese que con el tiempo había olvidado, y me enseñó a saber quien era…Recorrió cada uno de los escombros de mi pasado y se armó de toda su fuerza para arrastrarlos lejos… fuera del presente que hoy tengo…Y se lo agradezco…
Fue la voz en el silencio que calmó el avance de mis miedos…el hilo que cosió cada herida de mi vida…el arma que mató mis malos sentimientos y el regalo más hermoso que la vida me ha dado…
Amar para mí, siempre fue una incógnita oscura…una hipótesis inconclusa…un simple sentimiento innecesario…
Y hoy, amar, para mí es ella.
Nada menos que la mujer de mi vida. La que me conoce, la que no duda de mis palabras, la que supera sus miedos junto con los míos, la que recorre enojos que no merece…La que me entiende…
Voy a ir a buscarla… y sin decirle nada voy a besarla…Porque se que le encanta… y luego caminaremos tomados de la mano y le diré al oído cuanto la amo mientras me fundo con la silueta de su cuerpo y me pierdo en la suavidad de sus abrazos…







Fue extraño…este escrito pareció simplemente venir a mi mente y tuve que sentarme a escribirlo. Lo curioso es, que después de releerlo, me sorprendió la manera en que me puse, (o traté de hacerlo), en la piel y los pensamientos de un hombre… Y recordé a alguien…que muchas veces no entiendo o solo pensamos muy, muy distinto… Y tal vez no sea eso…solo que hombres y mujeres somos verdaderamente distintos y expresamos lo que sentimos de maneras muy diferentes…lo que no significa que ninguna sea menos que la otra…
Y me encantó lo que escribí, realmente…
Me sorprendo a mi misma…
Y quería compartir con ustedes lo que sentí al escribirlo…

Huellas de una despedida

Amor:

No se como hacer para decirte lo que siento, aún, cuando se que hace demasiado tiempo que no hablamos, y sabiendo que ya nunca más lo haremos…
No encuentro las palabras que describirían lo que siento en este momento… Un momento mío, solo de mis manos que te escriben y que no te tocan. Un momento del silencio que es el único que se atreve a hacerme compañía. Un momento que me culpa mientras yo me convenzo de que la única culpa es suya. Un momento estático, tambaleando en manos de tu ausencia…
Mis abrazos aún tienen la forma de tu cuerpo, y no puedo desacomodarlos. Mi boca conserva el sabor de tus besos y no puedo cambiarlo. Enrulo mi pelo como vos lo hacías y lloro al sentir como roza mi cuello. Camino sobre tus pasos y vuelvo a recorrer nuestros lugares... Y aunque suene loco...nos veo..Si, lo hago. Nos veo riendo por tonterías o peleando inocentemente...
Recuerdo todo, hasta lo que en su momento no me parecía importante. Y es que ahora veo todo tan distinto...Tanta discusión absurda, tanto enojo innecesario y cuanto tiempo perdido...
Estabas ahí, al lado mío, pero muchas veces no lo veía. En cuantas oportunidades no escuché lo que me decías. Cuanto sufrimiento intentabas ahorrarme, pero no lo entendía...
No se de quien es la culpa, ni tampoco deseo buscar culpables...Solo necesito el porque.Quiero respuestas que no se donde buscar y al mismo tiempo tengo mucho miedo.
Estoy arrepentida...Siento no haberte dado lo que necesitabas ni haber hecho lo suficiente. Me siento menos que el mundo entero y quiero llorar.
Deseo dejar de pensar en tu vida y tratar de comprender que todavía tengo la mía. No niego que algo me falta y se donde se encuentra. Se quien se llevó la parte que necesito pero soy consiente de que, a pesar de todo, hay cosas que nunca se recuperan. Y me duele.
Soy una extraña en mi propia casa, la cual ni siquiera siento como mía, porque era nuestra. "Porque todo lo mío es tuyo", como nos decíamos. Y hoy la realidad es solo mía.
Intento imaginar la tuya y pensar que estarás haciendo... Me extrañarás como yo lo hago o ya seré parte de tus recuerdos? Tendrás preguntas que hacerte o estarás con tu seguridad característica? Serás el que conocí o estarás distinto?
Puedo entender que no nos queda nada, que todo en algún momento se termina, pero lo que no entiendo es como llegamos a ser parte de eso. Creía que teníamos algo especial que nunca nada mataría, y hoy siento que tal vez nunca fue de esa manera.
No puedo guardarte rencor, simplemente porque todavía te amo. No puedo enojarme porque eso me hace sentir vacía. Pero sí hay algo que no entiendo y por lo que pienso distinto...
Me dijiste "esto no tiene futuro..." y yo no lo creo. Al futuro nadie lo conoce y se construye día a día. Yo hubiera preferido probar y apostar al valor de los sentimientos. No me hubiera escapado al ver como crecía lo que siento...
Aún te amo y no me arrepiento de eso, aún te extraño y necesito hacerlo por más tiempo, aún te recuerdo y me parece sincero. Pero no se hasta cuando seguiré haciéndolo...
Lastimarme no cambia nada, y solo a mí me importa.
Porque vos, seguro que no sentís nada de todo esto...

Instintos

Siente toda la incertidumbre del momento impregnada en su piel.
Emana imperfecciones, la esencia de su ser. Siente miedo al continuo rechazo del que ha sido presa tiempo atrás.
"Él le dijo que no tema...que no era igual a los demás..."
Y ella cayó rendida...
Creyó cada una de sus palabras y fueron ellas mismas las que la trajeron hasta acá. A éste momento. A ésta perfecta decisión...
Lo sabe
Lo palpita
Lo palpa
Lo transpira
Lo necesita
Los segundos cobran una eternidad empedernida. Alteran la situación y elevan el momento...
La espera es fatal. La distancia infame ante el precioso final...Ese final cargado de ambiguedades. Capaz de consagrar el instante sublime o de arrastrarlo sin piedad.
Aún así se arriesga.
Desnuda sus más íntimos sentimientos y se relaja...Simplemente se deja llevar...
Lo quiere probar...
Moriría por sentirlo ya...
Desfallece de ganas de intentar...
El abismo se hace pequeño y el corazón comienza a gritar.
Los ojos no se apartan de tan exquisita realidad.
Las manos, cómplices inquietas desean saciar su apetito boraz.
La espera la mata...
El cielo se materializa en la tierra y cierra sus ojos...
Lo quiere saborear...hasta el final...
Hermoso...único...especial...


Él toma su rostro entre sus manos y dulcemente la besa...
Por fin la espera se aniquila y el momento llega...
Lo siente...
Ese beso...
El primero...


Y con el, toda la verdad...

Hay belleza...

Debo reconocer ciertas cosas, aunque me cueste demasiado. Tengo que tener la fuerza para decirlo,o en este caso escribirlo, lo cual también significa el infinito poder de sentirlo.
Y pensé en las siguientes cosas…
Hay belleza en todos lados, solo que muchas de esas cosas siempre las visualizo luego de haber estado pensando en como solucionar algo, o en el significado más profundo que todo lo que me pasa tiene.
Y es precisamente eso lo que opaca mi capacidad de poder ver más cosas de las que en verdad se concentran en mi presente.
Hay belleza en todos los días cuando me levanto, y veo la luz del sol de nuevo. Sabiendo interiormente lo que me costó así decidirlo, y no querer dejar todo en el camino y perderme en el fin de los tiempos.
Hay belleza en las llamadas de mi mamá para saber como va mi día, o en los pedidos de mis hermanas para que les preste algún par de zapatos, o las lleve a algún lado. En esos momentos debería pensar en que finalmente si, tengo una familia. Le faltan integrantes, le sobran peleas, le sobran miradas, pero le faltan caricias… Y bueno, tal vez las caricias de las manos me sean otorgadas pero desde otro lado, y de la manera en que cada uno de ellos puede.
Hay belleza cuando mi hermano viene y me muestra su auto nuevo, el que compro luego de mucho sacrificio y de trabajo pesado. Cuando lo veo y hablamos, noto que todo el rencor y los malos entendidos han quedado atrás y podemos tratarnos. Recordamos nuestra infancia con todo lo que eso representa. Y cuando digo todo…aclaro, que ese todo, en realidad es demasiado…
Hay belleza cuando él me dice te amo, y ahora que lo pienso debería pensar en que bonito se siente escucharlo, y no en el porque me lo estará diciendo. O cuando me mira como lo hizo el primer día. Cuando cocina para mí lo que a mi me encanta, lo cual precisamente a él, no le gusta demasiado.
Hay belleza cuando siento mi futuro sobrino latir en la panza de mi cuñada… Y sentir que una vida nueva es lo más hermoso de este mundo. Más allá del sufrimiento innecesario o de los momentos más difíciles por los que un ser humano pueda atravesar. Hay belleza en sentir que, aunque pocas veces me de cuenta, esa, su familia, también de alguna manera me quiere. Y me ha tomado también como parte de ellos. A pesar de todo…
Hay belleza cada vez que escribo, porque eso representa mi sensibilidad hacia cada una de las cosas que pasan por delante de mis ojos. Es sublime el hecho de sentir muchísimas cosas. Hasta por lo que otros pueden considerar lo más insignificante…
Hubo belleza cuando nací, aunque a veces me lo cuestione. Porque dos personas hermosas decidieron regalarme la vida, y ponerme a caminar en este mundo.
Hubo belleza en esa foto donde soy una bebita, y están los dos a mi lado…
Había belleza en sus ojos…
Había belleza en mi risita…
Hubo belleza aunque lamentablemente la de uno de ellos, un día se apagó.
Aunque nunca sabré si desde donde ahora se encuentra, no me mira y a sí mismo se dice…
-Hija…también hay belleza dentro de tu corazón…

 Y siempre lloro cuando escribo cosas como estas...

Sinceramente...

Adoro tener sobre mi espalda el suave peso de su mirada.
No habla, pero sus silencios me lo dicen todo.
Llegó a mi vida, casi por accidente, aunque él sabia que era para siempre. Entiende que cada día que pasó cerca de la soledad fue absolutamente necesario para después, haber llegado hasta mí.
Me conoce, hasta más, de lo que yo misma creo. No me imagino que piensa cuando me siente enojada, o cuando lloro sin ninguna explicación. Es paciente y sabe que el tiempo es algo muy difícil de manejar para mí.
Comprende que soy algo especial en cuestiones de la vida. Ya no trata de cambiar mi forma de pensar, o las cosas que sinceramente detesto. Sabe que soy esto, y que no hay nada más. Nunca quiso cambiarme, y me acepta de la manera que soy, y de la forma que jamás podría ser.
Jamás oí de sus labios la pronunciación de una mentira. Es tan sincero que eso me lleva a creerle cada palabra que me dedica. A veces, me parece que es demasiado, y otras, que de ninguna manera lo merezco. Pero él me quiere. Y eso me encanta.
Es hermoso que a su manera, viva su vida a través del cristal de mis ojos, y sea su propia decisión. Es cierto que pasa la mayor parte de sus días pensando en mi, porque constantemente me lo demuestra, y sin que yo se lo pida.
Trata de entender que el sufrimiento siempre será una parte de mi, y no lo niega. Trata de contenerme y no dejarme llorar por cosas que ya no lo valen.
Él, entiende las cosas de manera diferente...Pero consiguió complementarse perfectamante a las dimensiones de las mías.
Si estamos separados el momento parece ser la reencarnación de la eternidad. Y cuando estamos juntos no hay tiempo que alcance para expresarnos, o siquiera entender, que es lo que sentimos.
Él me salvó...
En los momentos donde yo ya no encontraba el sentido de las cosas, encontré sus palabras y toda la ayuda que necesitaba...y que no sabía pedir. Me mostró una realidad distinta. Donde la alegría tenía su propio lugar y no había rincón para las mentiras.
Me dijo que ayer no estuvo para secar mis lágrimas, pero que a partir de hoy y para siempre, se iba a encargar de borrarlas de mis ojos. Y así lo hizo.
Intenta alejar de mi conciencia el recuerdo de mis propias culpas, mostrándome que no había manera de que las cosas fueran distintas. Y enseñándome que todos cometemos errores, incluso él.
Hizo que creyera en la existencia de la palabra amor, y  la capacidad de sentirlo en lo más profundo del alma.
Es, la mitad de mi misma.
Repite todo el tiempo que en su pecho, tiene dos corazones...(el suyo y a su lado el mío, que según él, me robó desde el primer día que me vio)... Yo creo que eso es totalmente infantil y me río. Pero...acaso eso, no es sentir amor?
No podría imaginarme transitando mi vida  sin tenerlo conmigo...
Se que no podría. No vería las películas de la misma manera, (llorando juntos). No entendería el significado del silencio, (abrazándonos). Dejaría de soñar con que puedo tener nuestro propio futuro...
Pero en este momento estoy segura de algo.
No voy a caer en sufrimientos anticipados...
Voy disfrutar de tener sus manos sobre las mías.
Sus ojos en mi alma.
Sus pensamientos en mi corazón.
Y sus ganas de ser feliz haciendo su vida junto a la mía.

O acaso... se necesita algo más...?

Marcas del alma, tatuajes del cuerpo...

Quiero escuchar una historia de esas prohibidas, que tengan la posibilidad de que, finalmente, sean rescatadas de la omnipresencia del tiempo.
Quería conocer a alguien definitivamente especial. Lejos del mundo entero, pero muy cerquita de mi…Quería…simplemente amar.
Es posible que el amor destruya a los demás sentimientos?
Se pierde la verdadera razón por la que se buscaba la llegada de eso…?
Se puede volver de todo eso?
Hay palabras que saben definir injustamente la dimensión de un momento y otras, que solo lo destruyen…para jamás volver a recomponerlo…
Dijo “te quiero…”, pero no lo estaba sintiendo. No entendía el poder de pronunciar un vocablo del cual ni conocía la repercusión de su sonido…
Fue como decir un si, cuando era insoportable el eco de un rotundo no…demasiado perfecto…
Se aprovechaba de una debilidad profunda y armaba su propio juego. Utilizaba el silencio para poder confundir la mente. Sabía lo que un sentimiento sincero producía, y, se valía de eso.
Años detrás de una máscara certera, días ante la veracidad del espejo, y muchísimas noches fingiendo…
Era infiel a la verdad.
Era infiel al cuerpo.
Era infiel a la pureza de las lágrimas ajenas.
Era solo un sueño…
Era el susurro de los deseos penetrando en el vacío de la memoria…
Era lo que buscaba.
Era una mitad destrozada...
Era un eterno sufrimiento…
Era una mañana nublada y una tarde lluviosa…
Era él…
Era una verdad escondida.
Era lo que necesitaba.

Es el recuerdo de la felicidad de mi vida.

La infidelidad de los sentimientos

Puede estar segura de que muchísimas veces se ha preguntado porque lo hizo. Conoce las respuestas de su alma y sabe, la culpa que debe guardar en su rorazón...
Reconoce su mirada aún cuando después de todo lo que pasó lo halla visto dos o tres veces. Pero cuando uno conoce demasiado a una persona, no hace falta tener que verla. Uno sabe que es lo que el otro siente...
Puede sentir como lentamente se pierde la longitud del tiempo...y queda atrás la suavidad de aquel sentimiento...El, también lo sentirá?
Duele haber perdido más que una simple mirada, más que una suma de pequeños momentos... Extraña la amistad... la complicidad de los silencios...los ecos de los secretos...extraña lo que tenían y sabe que nunca jamás podrá recuperarlo...
Hoy otra lo acompaña y ella sabe, que el en verdad no la ama...Solo siente ternura y algo de cariño pero de un modo incierto. Ella escuchó miles de veces cuando decía que la otra era una tonta sin ningún atractico...Pero hoy...se descubren las mentiras y todo se vuelve un gran engaño.
Hubiera tenido que entender que lo que demostraba tal vez, solo era una manía más, para tener a las personas bajo sus palabras...
Quemó todas sus cartas...no quiere recuerdos de quien supo lastimar su corazón...Olvidó sus caricias, porque no quiere sentir la suavidad de su piel sobre la suya... Borró sus canciones...porque ya no quiere oir letras que nunca fueron para ella...
Dice que ya no lo quiere, que lo odia, que ya no lo siente...
Pero solo lo dice...porque si rasga en lo más profundo de su alma sabe que eso no es lo que vardaderamente siente...
Duele ya no reconocer en sus ojos, la sinceridad de antes descubría...

Ella...puedo...haber sido yo

Para toda la vida

Días enteros frente a si mismo sin llegar a descifrar nada…
Y que es lo que busca?
Algo de calma, un poco de sinceridad y muchísimas palabras para expresar toda la extensión de su verdad.
Sabe que nadie lo escuchará y debe decidir si acepta eso, o si tratará de cambiar…
Camina lento, temiendo perderse en sus propios pensamientos. Ya lo ha hecho y no quiere volver a sentirse tan…tan…orientado?
Ríe, a pesar de todo. Porque sabe que en su inmensa locura todo tiene sentido y lo prefiere así. No podría vivir sin su libertad, mucho menos lejos de sus papeles.
Enreda las manos en su pelo y recuerda que eso duele… Pero que insignificante que se siente!. Si! Pero nunca lo suficiente!
Se detiene y observa todo…
Hace años que tiene las mismas costumbres…”señales”, las llama y ambos parecen pertenecerse mutuamente.
Demasiado tonto como para querer estar lejos… Para qué? Si acá lo tiene todo?
Más allá de lo que conoce un inmenso mar de lodo… (Así describe al mundo)…
Donde no tiene lugar ni espacio para conocerse.
Decide beber algo, y se encamina a prepararlo.
Sabe que lo esperan y teme llegar tarde a la cita.
-“Seguramente no se molestará si no me he arreglado demasiado”…piensa. Y conoce la respuesta.
No escucha voces. Solo el compás del andar de sus propios pasos…
Mira el reloj aún algo adormecido.
Corre, temiendo derramar el café que humea entre sus manos.
Presuroso se acomoda.
La taza ya descansa en la vieja mesita de madera visiblemente algo desgastada…
-Bien, justo a tiempo…

A su lado una ennegrecida foto. La aureola de una taza que años antes, supo estar siempre ahí. A la misma hora. Precisamente en el mismo lugar.

Hoy, solo una imagen

- Merendamos querida…?
- Es linda la tarde hoy, no te parece…?


Y como todos los días solo retumba el eco de su propia voz…algo envegecida

Lejanía subjetiva

Para que el momento despertara cada uno de los sentidos, fue necesario superponer la verdad.
Esa que inhibe las sensaciones más débiles y sumerge los pensamientos en la lejanía.
Esa que perfecta e inerte mueve los hilos de esos minutos, que antes, pudieron y supieron borrar mínimos recuerdos que en verdad, era todo lo que tenían…
Para comprender lo que se siente, siempre es necesario olvidar lo que se tiene y a partir de ahí comenzar a pensar…
Y pensar en todo solo permite reducir a nada, lo que, momentos antes, desbordaba de valor. Valor del más inmenso. Importancias perdidas en el tiempo que nadie jamás recordará…
Es posible palpitar la lejanía más inminente aún sin sentirla… Y se puede también sostenerse tan solo de mentiras…
Es imposible partir la realidad cuando en verdad nunca nada la mantuvo unida… Y se puede también engañar las salidas.
Puede nunca haberse entendido el significado de la palabra, pero se puede también saber y entender lo que sería sentirla…
Porque el sentimiento siempre manipula a la razón, ignorando que ésta es quien sutilmente se lo permite…
Mínimos suspiros y la suspicacia del momento…
Y la distancia se siente…
Primero atrapa las miradas que se difuminan en el reflejo del tiempo. Después se apodera de los sentimientos, sumergiéndolos en los márgenes del olvido. Y por último domina los pensamientos, encadenándolos a sufrir viviendo de recuerdos…

Porque el cuerpo puede estar cerca…
Pero demasiado lejos el corazón…

El final de una despedida

Amor de mi vida:

Cuesta encontrar las palabras cuando se tiene tanto que decir… Es inmenso el esfuerzo por decir todo y aún así, se es totalmente consiente de que jamás se logrará.
Es imposible desahogar un alma que tiene tanto porque llorar. A veces suele sentirse que es muy tarde y que no queda absolutamente nada por que continuar. Y llegan esas luces que alumbran de verdad…
Esas palabras que suenan a melodías de las más dulces cuando se pasean por tus oídos…y todo cobra su verdadero valor.
Surgen esos sueños que por muchas cuestiones habías decidido abandonar…o que pretendías sencillamente olvidar…
Pero la vida sorprende y remarca lo que no tenía sentido, a la vez que te nuestra lo grande que puede ser el solo hecho de estar vivo…
Y es justamente todo eso, lo que representabas para mí…
La simpleza de un día, o la sencillez de apreciar una imagen… La importancia de sentirse uno mismo dentro de tanta hipocresía… El significado del amor cuando para mi no lo tenía…
Unos años que jamás hubiera imaginado de esa manera fueron los que hicieron que por fin me conociera. Que supiera quien soy, o lo que siento. Las razones que me motivaban y las que me despedazaban. Las razones de mis lágrimas en esas noches cuando despertaba y solo me calmaba un abrazo tuyo…
Esos momentos donde nada importaba solo el sentido y lo grandioso de estar juntos…
Años donde el "nosotros" nació rápido y desplazó al "yo" que hasta el momento reinaba en mi vida. Años donde entenderme ya no era lo único que quería…
Me regalaste tus caricias y supiste que era lo que más me gustaba…(escribir, dibujar, hablar, leer, llorar con una buena película, reír de cualquier estupidez)… y no hizo falta que te lo dijera.
Juntos descubrimos lo que ya sabíamos desde el primer momento que estuvimos frente a frente.
Habíamos nacido para encontrarnos. Nuestros caminos ya conocían el destino de nuestro final y solo nos guiaban con seguridad tan sutil que ninguno fue capaz de notar…
Hoy, nuestra historia es otra, y me duele tener que aceptarlo. No quiero olvidar tu nombre ni dejar de acariciar tus fotos… No puedo dormir sabiendo donde estas… No puedo vivir sin tus palabras ni dormir sin tus abrazos… No puedo vivir más así…
Nada deseo más que un único momento…unos segundos para entender que todo se mantiene vivo y que solo estamos en uno de esos sueños tristes que suelo tener…(ahora más que antes).
Necesito saber que entendes lo que te digo, que conoces mis sentimientos y en que manera estos me matan por dentro… y lo reflejan por fuera…Quiero escucharte decir que nunca te iras de mi…
Necesito saber que sentís…
Quiero saber que no te gusta verme llorar…
Mi vida es como esa vieja cajita de música que siempre te gustaba mirar… Cada vez que levanto la tapa, suena la misma música una…y otra…y otra vez…
Repitiendo el dolor más profundo, haciendo sangrar la herida más abierta y recordando el sonido de tu voz…
No sabes como me duele escribir versos a la nada, o llorar en la noche oscura… Contengo la respiración y ni siquiera eso calma mis ganas de vos…
Hoy necesito que leas lo que escribo (aunque no puedas), y trates de entenderme…Por favor…
No lo quiero así, pero lo necesito.
Siento que si no lo hago, voy a morir presa de la nostalgia que me produce recordarte… Siento que mis días no son nada y que simplemente me entrego y no me importa más…
Nunca pude mantener fuera de mi alcance los recuerdos y ahora se me hace inhumano el solo hecho de querer alguna vez, llegar a lograrlo.
Es momento de desencadenarme de tus brazos y soltar los míos para que puedan estirarse de nuevo.
Es momento de dejar de llorar y convencerme de que si, hay algo más que eso.
Es momento de dejar de vivir solo cuando miro tus fotos y saber que mi vida puede depararme algo totalmente distinto.
Es momento de retenerte solo en un rincón de la memoria que me permita avanzar un poco más…
Es tiempo de olvidar…
Quiero saber que puedo sentir amor otra vez…
Nunca será igual, ni es lo que pretendo. Solo anhelo con todas las fuerzas de mi alma que entiendas el porque de esta decisión.
Sabes lo mucho que me costó tomarla, y lo que lloré cuando escribí esto, y lo que lloro ahora mismo, mientras te la leo…
Ojala mis palabras lleguen lo más arriba posible y puedas darme tu perdón…


Nunca dejaré de amarte. Y Dios sabe que jamás lo haré.
Pero desgraciadamente es tiempo de que asuma que aún estoy a tiempo de vivir por y para mi.
Quiero estar en paz con mi propio corazón…



El tiempo jamás borrará tu recuerdo pero al menos, podré seguir viviendo con tu bendición.
Desde donde quiera que estés…

Necesidad, conciencia, sentimientos y algunos toques de locura...

Fuera de todo...
En medio de la nada...



Es posible sentir presencias que están demasiado alejadas...?
Es natural palpitar al compás de otro corazón?
Es necesario morirse por alguien más y sentirlo como una necesidad?
El momento simplemente se detiene y se torna todo demasiado real...
Lo imaginario se difumina y da paso al más allá...
Eso que está ahí, cerca, lejos, o dentro de tu propio suspirar...
Porque el aire solo penetra y los sentimientos se dejan atravezar...
Es posible sentirse uno mismo solo en compañía de alguien más...? (ese alguien especial)
Y la soledad intentando hacerte fracasar...
Y sus manos atentas para levantarte y ayudarte una vez más...
No es necesario absolutamente nada más...
Las cosas cobran sentido solo cuando se lo queremos dar...
Solo cuando se comprende sinceramente la verdad.
Lejos de mi.
Lejos de todo.
Parte de la nada.
Conjunción de sensaciones...
Miradas en cualquier lugar...
Es posible sentirse importante para un par de ojos que si te conocen en realidad?
Es suficiente para sentirte vivo...
Cuentan los momentos solo cuando los queremos hacer contar...
Se sienten las caricias aún sin la necesidad de la piel tener que tocar...
Y los ojos desean la luz que los mantiene fijos en la eternidad...
Nada para mi.
Nada para el.
Todo para nosotros y nadie más.

Es natural sentirse hermosa solo cuando sus ojos derriten la suavidad de mi piel?...si, lo es
Es necesario sentir sus manos para sentirme fuerte y no temer nunca más?...si, lo es
Es verdad que solo puedo ser yo misma cuando estoy con el?...si, lo es
Es sano amar así...?
No, no lo es.
Es una locura!


Pero me gusta que sea así!!

Si, lo reconozco...fuiste mi amor imposible...

Y recuerdo que me mandaba canciones…
Y yo las escuchaba a la misma hora cada día.
Exactamente cuando más necesitaba esas fuerzas que ya de mi se iban…
Temerosas de no saber entenderme…
Mis oídos se perdían en las historias que me narraban las letras.
Me hundía en sonidos perfectos y por momentos olvidaba lo que si era real en mi vida.
Y recuerdo que a diario me escribía.
Y yo lo leía a la misma hora cada día.
Cuando extrañaba esos susurros que seguramente debían ser hermosos.
Me estremecía al leer lo que me decía, lo que sentía…
Soñaba con el roce de sus manos.
Con el eco de sus sonrisas…
Y recuerdo la primera vez que me regalo retazos de su voz…
Y yo lo oía…
A la misma hora cada día…
Justo cuando todo se desmoronaba y yo me derretía lentamente entre tanta historia vacía…
Imaginaba escucharlo con mis ojos…
Descifrar los secretos que me escondía.
Y recuerdo que me mandaba fotos…
Y yo las miraba absorta y obnubilada a la misma hora cada día.
Precisamente cuando todo mi alrededor me desconocía…
Y yo me perdía…
Y recuerdo también cuando conoció mis lágrimas…
Y las escuchó un solo día…
Una vez.
Un momento.
Y también recuerdo cuando me di cuenta que era lo que verdaderamente sentía…
En el instante donde me redescubría a mi misma…
Y recuerdo también cuando me di cuenta que había llegado demasiado tarde a hilvanar los hilos de mi vida…


Su lugar había sido ocupado demasiados años antes…

Lo repetimos?

Volvamos a vivir un día como el de ayer.
Si, eso quiero.
Enseñame de nuevo a comprender la realidad que ven tus ojos.
Deja que los míos se contagien de ella y que reflejen su alegría.
Repetime cada sílaba de esa palabra que solo tiene sentido cuando la pronuncian tus labios.
Toma mis manos entre el suave recoveco de las tuyas y apretalas despacio…
Muy despacio para que el tiempo no me arrebate esa sensación.
Describime el futuro que soñamos con cada uno de esos detalles tan locos producto de tu divagante memoria.
Grita que me quieres como cada día lo haces.
Escribe esas palabras que me gusta escuchar.
Recordame todos los obstáculos que juntos pudimos atravesar.
Pronuncia mi nombre, nunca se oye tan dulce como cuando lo deletrea tu voz.
Acariciame despacio para que cada centímetro de mi cuerpo sepa que te pertenece, y jamás lo olvide.
Mirame, y nota el brillo de mis ojos al rememorar el día en que apareciste en mi vida.
Disfruta de mis sonrisas, esas que solo tu logras arrancar de mi rostro paralizado.
Dibujame cada uno de los papeles que guardan nuestros recuerdos olvidados.
Volvamos a encontrarnos.
Volvamos a amarnos.
Como ayer.
Como hoy.
Como mañana.
Hasta nunca.
Hasta siempre.
Hasta el último día de nuestras vidas.
Porque sabemos que vivimos el uno para el otro.
Porque sabíamos que teníamos que encontrarnos.
Porque somos todo lo que al otro le falta.
Y juntos no necesitamos absolutamente nada más.

Volvamos a vivir un día como el de ayer.
Si, eso quiero.
Que el pasado valga la pena y todo lo demás sencillamente se desvanezca.

-Me queres…?
-No.
-Entonces?
-Te amo.
-Acaso te queda alguna duda?