Ritual supremo

Podría tocarte ahora mismo, acariciarte con mis ganas de tenerte y tal vez nunca notarías todo lo que siento. Despacio taparía tus ojos para nublar todos los sentidos que podrían importunar el momento, y deslizaría mis dedos dulcemente por la curva de tu cuello. Luego te permitiría que tiembles un poco, porque seguro al estar sintiéndome tendrías ganas de hacerlo. Y quisiera verlo.
Mis caricias no siempre queman, solo si tus labios se lo piden, y sería supremo llegar a ser parte de las líneas de tus deseos. Podría admirar tus ojos cerrados para el mundo pero abiertos para los límites de nuestro rincón secreto. La oscuridad sería nuestra compañía y las sombras, el reflejo del encuentro de nuestros cuerpos.
Mis dedos continuarían regalándote segundos relajantes, mientras que mi boca respiraría inquieta junto a la suavidad de tu pelo. No dejaría que me toques, tan solo para no romper el encanto del silencio que nos pertenece. Recorrería cada centímetro de tu espalda perfecta al mismo tiempo que te susurraría sílabas que, al tocarte, se convertirían en mariposas rebeldes. Luego, mis ojos acompañarían a los tuyos, y también se cerrarían.
Sentir el perfume que mi mente inventa desde hace años sería la conspiración divina de todos mis sueños. El hilo que envuelve cada beso que te dibujaba y todos los intentos por encontrarte bajo el tenue reflejo de mis mañanas. Recorrerte por completo sería detener el tiempo en la textura de tu piel que gritaría las sílabas de mi nombre.
Siguiendo con mi ritual silencioso, tomaría tus manos y las entrelazaría con las mías. Fundiría tus huellas y las reemplazaría con las mías, para ya nunca más saber vivir sin tenerte. Besaría cada milímetro de tus dedos y absorbería cada miedo que seguro esconderían entre sus pliegues. Observaría en que manera tus líneas se acoplan con la mías, y en que forma tus huecos se corresponden con los míos.
Tocar las marcas de tu piel se asemejaría a sostener un cristal roto que vuela en medio del viento. Sentiría ganas de borrar su sufrimiento y de callar su llanto con la suavidad de mis besos. Tenerte podría hacerme sentir más de lo que siempre pensé que sería.
Más tarde contemplaría tus ojos oscuros. Me detendría en las cejas perfectas que coronan tu mirada y grabaría en mi alma cada color que en ellos se refleja, y con eso, trazaría mi propio camino. De esa manera, ya nunca más me perdería.
Miraría como mi cuerpo se dibuja bajo tu mirar tranquilo, relajado y bello. Conocería mis detalles y podría recomponer las facciones de mi rostro. Finalmente, podría reflejarme y conformarme al hacerlo.
Finalmente me dedicaría a caminar por tu pecho. Despacio insinuaría mis intenciones permitiendo que también las imagines. Recorrería tus latidos para sanar cualquier herida que los cubra, y los besaría despacio. Intentaría que duermas mientras lo hago, aún sabiendo que es imposible. Te dejaría que me acaricies mientras te beso, y sería hermoso poder sentirte. Despacio, y con cuidado, te despojaría de tu ropa, dejando que mis manos y mi esencia descubran las curvas de tu cuerpo. Te tocaría, te sentiría, te miraría, te conocería profundamente, te pertenecería y también dejaría que me tomes y hagas de mí, lo que seas que tu cuerpo te dicte. Seríamos do cuerpos sin dueño, pero presas de un exquisito deseo.
Estar sobre tu alma sería como dormir en un manto de nubes, y elevarme sobre todo cuanto creía tangible. Ser parte de tu piel temblorosa sería como romper los sueños que creía imposibles, y sentir tus labios escondidos en mi cuerpo sería señal de que todo lo que escribo sería realmente posible.
Pero es una pena que no te conozca y que nunca sepas todo lo que me gustaría hacer contigo.

Paz

Tu respiración en mi cuello susurrando tranquila, tus labios delineando mi hombro y tu voz regalándome las palabras que tanto me gustan. Tus ojos cerrados rozando mi espalda y tus brazos reteniendo todo mi cuerpo. Abrazándome.
Tus piernas entrelazadas con las mías y mis pies haciendo cosquillas a los tuyos, riéndose juntos. Mi mente muriendo de dulzura y mis sentidos ahogándose en tus manos, mi alma descansando tranquila y cada milímetro de mi piel siendo parte de un momento único.

Que linda manera de empezar el día...

Yo, criatura de la noche

Voy a abrir la ventana al límite máximo que me permitan sus bisagras, la dejaré que se refleje en el día y me quedaré a observarlo todo junto a ella. Limpiaré su superficie hasta dejarla libre de cualquier suciedad o aspereza, y luego deslizaré mis dedos sobre ella.
Dejaré que el sol ilumine mis ojos y no esperaré hasta que sea una hora determinada, y es que no encuentro razones para no poder hacerlo. Dejaré a mis párpados en silencio para que puedan compenetrarse con los colores de la mañana, y de ninguna manera les pediré que se cierren, al contrario, los alentaré para que se abran.
Tomaré trozos de aire liviano y lo convertiré en algo adictivo, sencillamente para que luego, respirar ya no me cueste tanto. Lo haré despacio, permitiendo que mis pulmones se colmen de esa frescura y claridad que tanto necesitan y dejaré que disfruten su contacto.
Mi corazón querrá volver a latir en mi pecho, y yo, aún cuando esté hecha de noche y la oscuridad sea mi refugio le diré que si, que puede hacerlo. Y le pediré que lo haga muy muy fuerte, para así no sufrir más al sentirlo.

La noche y mi cuerpo, son y siempre fueron uno. Lo se, lo acepto y me gusta, pero eso no me niega momentos como éste. 

Aunque  la luna y las estrellas ya están impregnadas en mi piel...

Piel

Producto de la oscuridad de la noche, brotan las sílabas de tu nombre. Escondido. Abrupto. Sorpresivo. Certero. La pared se destiñe bajo el ardor de los recuerdos y el cuarto se colma de sentimientos sin destino. La agonía de saberte perfecto.
Bajo el manto tenue de la soledad que me abraza sucumben las palabras de tus labios. Perdidas. Perversas. Macabras. Sinceras. Y es cuando descubro que nunca hubo nada que me dijera lo contrario.
Más allá de mis márgenes me observa el cielo entero. El negro de mi pelo se mezcla con la tonalidad de las nubes creando delicados destellos pasajeros, y la claridad de mis ojos envidia el tamaño de la luna que me mira con recelo.El momento se adueña de mis sensaciones y me regala un suspiro ajeno a la respiración que me inquieta.
Las sábanas, aprisionan la transpiración de mi cuerpo y escriben con ella el antídoto para tanto deseo. La ventana abierta se lleva mis sueños y el aire me penetra descubriendo todo lo que pienso.
El sueño me abandona y mis labios se secan por la sed de tus besos. Mi piel necesita de los roces que la reviven y mi alma aulla por tus rasgos perfectos.
Ahora soy yo quien se nombra así misma, esperando que eso te devuelva las ganas de fundirnos nuevamente, y reclames tu lugar sobre la superficie de mi cuerpo.

Que nunca sea solo un sueño perfecto…

                        

Que sus manos se desvanezcan en mi cuerpo y que sus sensaciones surjan de mis miedos. Que borre los errores que alimentan mis dudas y que consiga lo que nadie puede. Que me muestre que hay más que palabras en el olvido y que me lo repita, para que nunca lo olvide. Que dibuje corazones en mi espalda y que con pequeños besos los transforme en tatuajes permanentes...
Que sea de mi pertenencia…
Que no desee ser más que lo que yo le pido y que nunca necesite decírselo. Que me proteja de sus celos pero que a la vez me demuestre que los siente. Que me diga las cosas que odio y al mismo tiempo las esconda detrás de todo lo que me gusta. Que permanezca en silencio cuando lo miro y que me desnude suavemente…
Que me retenga…
Que sea capaz de quedarse quieto cuando lloro y que sepa que lo hago solo por momentos. Que no me pregunte nada y que espere a que mis momentos transcurran. Que me transmita esa seguridad que me falta y que sostenga mis manos aún cuando las aparto de su lado. Que destruya mis recuerdos y que logre que mi corazón ya no sangre…
Que me acompañe…
Que me permita sentir que algo me pertenece mientras se mantenga en una posición dominante. Que no se aleje cuando me ciego y que entienda que a veces hago lo que puedo. Que reviva las bellezas de la vida y que las pinte de suaves colores. Que acompañe mis duelos aún cuando no los hago…
Que me comprenda…
Que sea simple sin dejar de complicarse un poco. Que no pretenda ser algo ficticio pero que al mismo tiempo me sorprenda con mentiras irónicas. Que acaricie mi pelo. Que cuide de mis sueños. Que abrace mis errores y me quite el miedo. Que deje de idealizarme y me acepte por lo que demuestro. Que sienta porque lo quiere y no por sentirse obligado a hacerlo. Que me acompañe en silencio y me hable con sus ojos. Que persiga sus sueños dejándome compartirle también los míos. Que se despierte temprano y me prepare el desayuno. Que no se sorprenda si cuando duerme yo simplemente lo miro…
Que me ame…
Y que me pida lo que sea, luego de rozar la piel de mis labios.

Para siempre

Penetra en el aire una sensación de ausencia, y cada sitio que recorre lo impregna de sensaciones que olvidaba. El lugar parece no ser el mismo, pero las secuelas son siempre las mismas, al igual que los sentimientos que calan la piel que le queda.
Tiene miedo, aún, cuando no lo demuestra. Su ropa es demasiado blanca y no sabe como es que la ha conseguido. El camino parece recto, pero cada vez que intenta dar un paso, una nueva curva lo encuentra.
Sigue invadido por imágenes esquivas y al mismo tiempo ve cosas que no estaban dentro de sus recuerdos. Tanto ha cambiado todo?, tímidamente se pregunta. Y sabe que nada será lo mismo porque todo el tiempo las cosas cambian y aún sin su presencia esa condición no tendría porque haber sido distinta.
Luego de pensarlo un momento, entra en la habitación visiblemente a oscuras. Una luz tenue y silenciosa alumbra sus pasos en la penumbra y su corazón late inseguro por temor a que alguien lo oiga. Le cuesta mantenerse oculto porque lo que más quiere es que lo vean… Necesita tanto que lo sientan, que sepan que está siempre y que nunca se ha ido…
En la habitación hay una cama, y sobre ella yace un cuerpo.
Es ella…
Duerme, no sabe lo que a su alrededor sucede, y ni siquiera se lo imagina. Su pelo, desplegado sobre las sábanas, le recuerda la suavidad que sentía al acariciarlo y sus piernas lo regresan a los viajes que hacía sobre ellas, a las noches en que solo un abrazo suyo era suficiente recompensa luego de un mal día… Sus manos descansan sobre la almohada y él las observa para retenerlas en las imágenes que más tarde recreará en la oscuridad de su mirada y desea que nunca puedan borrarse de su memoria. Sus ojos, completamente cerrados le dan la libertad necesaria para adorarlos. Las pestañas acarician sus pómulos y el sueña con que sean nuevamente las yemas de sus dedos. Su boca, dulcemente cerrada despierta su nostalgia… Y cada latido de su corazón se clava en su mente…La respiración tranquila, por momentos se altera y él teme que lo descubra. Que decirle? Como explicarle?
Inesperadamente ella se mueve. Cambia de posición, abre los ojos y lo mira…
Él se paraliza pero al mismo tiempo llora. Ella sonríe y nuevamente se duerme. El movimiento ha descubierto su espalda y el la mima, le dice cuanto la extraña y roza su piel delicadamente…en silencio…tan cerca que hasta podría besarla…
Decide dejar de lado su miedo y se dispone a hacerlo, reprime la verdad dentro del amor que siente por ella y se dispone a olvidarse de todo. Se acerca. Pasa su mano sobre las sábanas y cuando está por acariciar su rostro, alguien lo toma por la espalda…
Temblando y sorprendido se da vuelta.
Una voz le habla y él derrama lágrimas en completo silencio. La mira por última vez y le murmura un te amo… se aleja despacio y se pierde en la lejanía del cielo…




Al día siguiente, al despertarse, ella encuentra una rosa en medio de la cama…

Desde que te descubrí...todo lo que creía, dejó de existir...

Desde que te conocí, no hago más que imaginarte, y pasarme todo el día pensando en ti. Quisiera saber que haces, o donde estas, que vestís o por donde caminas, que sentís o si simplemente no pensas en nada en especial. Me gustaría saber de vos, de tus caprichos, de tus ideas, de tus sentimientos, de tus miedos, de tus mentiras y también alguna de tus verdades. Quisiera conocerte realmente.
Las palabras suelen dar detalles de quien las crea, pero, en que magnitud es eso posible? En que margen estaría creyendo lo que es en verdad? Que margen tendría de sinceridad?
Desearía saber de tus piernas deslizándose sobre alguna calle, y de tus manos rozando algo especial, de tus caricias ajenas a mi cuerpo y de todos los errores que cometiste hasta este momento. Sería muy bonito tocarte y palpitar junto a las huellas de tu corazón para así poder volar, y encenderme delante de tu mirada y poder brillar, dejarme admirar por tus ojos para mi incoloros, y dejarme observar.
Quisiera también entender el eco de tus palabras sobre mi voz, y el efecto de tu música sobre mis oídos, ya que ocupo todo mi día escuchando aquella canción…Letras escurridizas agitan mi corazón y susurros inaudibles desvelan por completo toda mi personalidad. En que rincón del camino te escondías que no te podía encontrar?
Imagino que debes ser simple e irradiar una belleza peculiar, imagino que tu pelo debe ser suave y mal allá no existir nada más. Puedo describir también tus ojos, pero tengo miedo a errar, ya que, que tan a menudo se detalla la perfección?
Intento no recrear tu mirada para no tentarme con más, y me detengo en todas las palabras que hasta ahora comprendí. Jamás sentí algo como esto, y la sensación me comienza a inquietar, no es fácil el hecho de entregarse y más sabiendo cual puede ser el final.
Necesito más de lo que no conozco y menos de la imaginación que impregna mi ser, anhelo menos de cada palabra que derrocha expresividad y más de cada muestra de agresividad.
Que tiene tu existencia que me tiene así?
Que encierra tu vida que me desvela de ésta manera?
Quien sos para enloquecerme así?
Desde que te conocí, todo en lo que creía se ha vuelto irracional y cada pensamiento que me sorprende me comienza a gustar…
Y tengo miedo…
Me aterra que todo lo que siento sea verdad…

Idilio primitivo

Sinceridad encubierta

Desvelos inmensos

Oscuridad desterrada

En noches perfectas

Palabras pequeñas

Descripciones incompletas

Deseos atemporales

Y almohadas inquietas

Murmullos inaudibles

Deseos a tientas

Miradas perdidas

En sábanas deshechas

Olvidos orgullosos

Manías perversas

Caricias desconocidas
Y locuras inciertas

Labios sedientos

Espaldas heridas

Llagas profundas

Y rasguños sinceros

Susurros tranquilos

Sílabas desiertas

Ojos oscuros

Y oídos a ciegas

Noche inolvidable

Mentiras descubiertas

Sentidos en llamas

Y pieles inexpertas…

Reflejos en la noche

Vagaba sin rumbo fijo y lo único que quería, era seguir haciéndolo.Sentía que el camino era mío,y que nada se interpondría entre nosotros, pero un momento maldito me dijo que mi destino era otro…como siempre…como desde que me recuerdo queriendo salir de todo esto.
Recuerdo que le confesé mis secretos más escabrosos y los ecos de mis propias palabras hacen estragos en mis oídos…
“no dejes huellas en mi cuerpo si no estás dispuesto a volver por ellas…"
Y también mi memoria me recuerda que me ignoró por completo…No fue capaz de escucharme y marcó mi silueta para siempre…Hoy sus caricias laten en mi cuerpo y permanecen en silencio. Aguardan pacientes a que algún día regrese y se sienta seguro de reclamarlas como suyas…Supuran delicadeza exquisita y tiemblan, una a otra se mantienen despiertas esperando que él…algún día finalmente note que hace años están lejos de su persona.
Camino algunos metros tarareando una delicada melodía…
“soy yo, la única que posee la fuerza, la dueña de la verdad menos indicada y la supuesta elegida para llevar a cabo mis sueños…”
Y recuerdo que es solo eso, una melodía que acierta en el momento oportuno y alerta a mi corazón para que se prepare, para que sienta de nuevo, para que palpite por razones verdaderas y no porque está hecho para eso…
Cierro los ojos y la noche me envuelve, el reloj suena y comienza a detenerse el tiempo, creo que es un sueño de esos cargados de mentiras y junto mis manos alabando al mismísimo cielo…aprieto mis puños y recuerdo ciertas palabras que me dijo…
“tengo miedo de pertenecerte…simplemente…creo que no sabría ser parte de otro cuerpo”
Y yo, entre lágrimas susurrando le respondería..."explicale a mis manos que aún deambulan en la suavidad de tu cuello, a mis ojos que parpadean detrás de la sombra de tu pelo o a mi mirada que aguarda la tranquilidad de tus desvelos. Y recordale también a mi sueño que descansa solo si tu corazón palpita".
Y así, con el corazón en la mano y el alma adormecida me entrego al perfume de sus manos y olvido tan maléfica mentira. Abro los ojos despacio y observo la calle La oscuridad y los reflejos escondidos delinean palabras escondidas hace ya demasiado tiempo.
Manifiesto mi rebeldía a las nubes y estas dibujan con mis ojos su poesía.
La lluvia toma las letras de tu nombre y las entrelaza delicadamente con el mío…

Melodía exquisita

Porqué es tan difícil que el cuerpo esté en el mismo lugar que el corazón...?

Desafios y cobardía

Perdió credibilidad... Un sentimiento tan supremo y sincero, no puede ser expuesto sobre una mesa donde a nada se jugaba, donde las cartas acababan de dejar su más certera huella y las decisiones ya habían sido tomadas. Perdió lo que en verdad debería haberse sentido al ser escuchado algo que provenía de un interior golpeado, absorvido por el sufrimiento de ya demasiados años, y encarselado por la inteligencia de las dudas.
Un juego? Unas cuantas mentiras dichas a destiempo y el incipiente final lentamente llegando, tocando a puertas cerradas, cansándose de intentarlo siempre, otorgando liderazgo a las demás sensaciones que solo esperan para remover la arena que cubre el suelo. Un simple desahogo pero solo para calmar la tranquilidad que se divide, no para poder conciliar las madejas de sentimientos totalmente enredadas. Más tiempo que se pierde del que al final se gana...
Errores que arriesgan todo lo que se tiene y ese resto que creemos que algún lugar se guarda. La ingenuidad de un pensamiento  que sea capaz de cambiar el rumbo de los sueños o el simple hecho de tener ganas de que todo sea distinto. El olvido de las pasiones y el aumento de las desilusiones. El humo de las cenizas y los ojos llorando tras una despedida...
Desafiame!
Decime que un sentimiento lo puede todo y tal vez, llegue a creerte, no dejes todo en manos de mi mente. No digas que únicamente con eso, el futuro sería otro. No me manipules.
Obligame!
Golpeá mi corazón con acciones que sean trascendentales y que provoquen que éste llore, y demuestre absolutamente todo lo que siente. No vuelques sobre mi cuerpo cada trozo de frialdad que te define. No seas tan cobarde.
Dominame!
Gritá si es necesario y hace que finalmente te escuche. No intentes convencerme de que los silencios provienen de mi alma y mi voz que sucumbe. No mientas.
Abrazame!
Acorralá mi cuerpo y colmalo de sentimientos. No digas que no es capaz de provocarte nada. No quieras disfrazar lo que mis ojos observan...No te engañes.
Olvidate del miedo, la vergüenza o cualquier otra cosa que te anule, y tratá de mostrarte a vos mismo siendo sincero...
Nada te dice con seguridad alguna, que es, lo que podes encontrar del otro lado...

El lenguaje de las heridas

Y quisiera saber con exactitud perfecta que es lo que en mis silencios, la profundidad de las heridas de mi alma quieren decir…
Quieren olvidar? Quieren mantenerse en el tiempo? Quieren ser reconocidas por la humanidad en su totalidad?
O…
Quizás solo necesitan salir a sentir el aire de vez en cuando, para luego volver a hacerme sentir lo que en verdad oculta el desafío de vivir…
Necesidades y manifestaciones jamás se llevaron bien. Nunca encontraron el punto donde ambas se relacionaran tranquilamente.
Es difícil querer encontrar una armonía real…Lo se…
Pero hay muchas otras cosas que no puedo saber. Que no pude ayer. Y seguiré de la misma manera mañana. Y dejaré de soñar con eso al final de cada día perdido justo cuando el reloj se detenga y los momentos comiencen a restar.
Que he perdido hasta ahora? (lo que recuerdo…)
Un par de personas que demostraron en todo el esplendor de la inoportunidad lo que verdaderamente eran. Al no aceptar las elecciones que paso a paso iban definiendo las importancias de mi vida. Esas mismas personas que basan las elecciones de sus afectos de acuerdo a las apariencias de los cuerpos que cada uno tiene. Y llegué al punto del no retroceso. Donde avanzar se torna imposible, (aún sabiendo que eso debía haber sucedido hace ya demasiado tiempo)…
Pero pasa que me caracterizo por aceptar a cada quien con todo lo que tiene… Defectos no reconocidos, así como también sus virtudes exageradas… Y eso, es precisamente lo que lleva a aguantar hasta los límites mismos de lo que la mente puede soportar…
También perdí al único ser humano que me conocía…(aunque luego sería el mismo que drásticamente me enseñara lo que es el dolor que te deja una decepción inesperada ).Y a el le dedicaría unas palabras, que se que jamás le llegarían, pero al menos aliviarían mi propia agonía. Le diría…
“Tranquilo… lo que hiciste de alguna manera, en algún momento, o a causa de un fortuito milagro, de mi memoria tendrá que borrarse. Pero se que eso no ocurrirá con la tuya. Porque a pesar de todo, sabemos que te conozco como nadie y se lo que pensas cada vez que al estar frente mío, fingís no verme. También sabes que las cosas vuelven, y no de manera sumisa, si no, martirizando tus propios sentimientos sin permitirte avanzar en la debilidad de tu propia vida… Y sabes como se llama eso?...Culpa. Eso es la culpa amigo. Nada menos que la culpa hermano del alma. Aunque tengo muy claro que ya la sentís…”
Y si de perder se trata, la mayor de las perdidas de mi vida es la muerte de El. Esa que me hace ser todo lo que soy. Esa que sostiene la pesadez de mis lágrimas. Esa que enfoca mis sueños y trauma cada uno de mis sentimientos. Esa que parece que hubiera sido la mía.
Porque hay situaciones que deben pasar a la lista de los recuerdos, pero que, al momento de trasladarlas se niegan y solo te destrozan al alma y te despedazan cada migaja de tu corazón…
Mi conciencia decide ponerse en mi contra y lo hace demasiado bien…
Es el producto de conocerme bien no…?
Las razones de las pérdidas no las tengo. Para ninguna. Y si me detengo a pensar en lo que he ganado, mi mente se bloquea y parece querer convencerme de que no hay nada más para recordar…
El punto sería tener la capacidad de manejar lo que pienso.
Aunque demasiadas veces sea totalmente contrario a lo que verdaderamente siento…

Y que difícil es decir siempre…

Cuatro paredes

El silencio es tan grande que hasta se puede oír los susurros de la nada que deambulan por la habitación…
Esos muros inquebrantables.
Esas luces que desdibujan la oscuridad reinante.
Esas imágenes que denotan aquello…
Ese olor tan característico que tiene la soledad.
Esa mezcla de humo con toques de jazmín… siempre tan contradictorio…
Ese minuto en que todo recae sobre una mente aletargada.
Sobre una mirada perdida en los confines de sus propios sentidos…
El momento retrasa lo que tarde o temprano va a suceder.
El reloj marca perfectamente el lento avanzar de los recuerdos que sacian la sed de una memoria visiblemente cansada…
Saberse tan poco solo engrandece la nada que se apodero de sus sentimientos hace ya tanto tiempo…
Cuando fue que perdió realmente la noción del tiempo?
Cuando fue que entendió que nadie era capaz de impregnarse de sus mismos miedos para así intentar ayudarlo?
Cuando fue que dejó de mirarse a si mismo en el espejo delator de la verdad?
Cuando fue que se apartó de las voces que le gritaban constantemente que camino seguir?
Cuando fue que lentamente se entrelazó con las dudas que lo acechaban?
Cuando fue que logró sentirse vivo?
Cuando fue que decidió olvidarse de todo lo que le pesaba en su mente y hacia estragos en la superficie de su cuerpo?
Cuando fue que se alejó de si mismo?
Cuando fue que gritó tan amargamente que sintió que la voz , literalmente se le cortaba?
Cuando fue que intentó terminar con todo lo que le daba sentido a su absurda vida?
Cuando fue que se ahogó en sus propios deseos totalmente frustrados?
No lo sabe…



Solo tiene su cuerpo suspendido en un lugar vacío.
Su mente triturada por tanto recuerdo ambiguo.
Su existencia imperfecta.

Y su alma ya no lo reconoce….

¿ Y como hago para entender que lo que yo quiero jamás me corresponderá ?

Solo una oportunidad...

Solo eso es lo que quiero...

Y que el cielo se parta pero que ya no me deje en medio.

Ya no quiero esconderme ni andar rogando por lo que quiero.

Soy alguien y merezco que una vez (aunque sea una), se me conceda lo que quiero.

No se de regalos, tampoco de simplicidades.

Me marcan el sacrificio intenso y lo complicadamente incierto...

No es tan difícil...

Solo una llamado.

Solo una oportunidad...

(esa oportunidad)

Y darle fin a tanta espera y sufrimiento

Impotencia

Viste cuando estas enojado?
Viste como te sentís…?
Si…
Mal, nervioso, histérico, nublado, cegado, solo, alterado, ensimismado, vapuleado, doblegado, cansado, olvidado, solitario, desubicado, desorientado, impotente…
Esa es la palabra justa! Sin duda!
Impotencia…
Ese sentimiento tan ruin que te penetra tan fácilmente, que casi nunca te das cuenta. Vas amoldándote a ella y tu mente lentamente se acostumbra. Vas perdiendo la conciencia de hasta donde podes llegar con tus actos o, hasta que punto podes llegar siendo y haciendo todo lo que forma parte de vos mismo.
No?
Crees que no? Que la impotencia no te doblega? No te golpea? No te silencia? No te supera? No te invade?
Perdoname, pero en ese caso, creo que nunca la sentiste…
Creo que nunca supiste lo que es sentirse completamente destrozado por las situaciones y no poder hacer absolutamente nada…
Si, se que hay mucha gente que te dice “siempre se puede hacer algo…”, (como si fuera un mandamiento más).
Pero no. Yo te digo que no es así.
No siempre se puede hacer algo, hay veces en que las cosas suceden de tal manera que vos, estas totalmente indefenso y no tenes manera de revertirlas, o de actuar en consecuencia y conseguir algún cambio…Lo se por propia experiencia, no me lo han contado…
Yo lo viví…
Yo sentí ese ahogo de las palabras que te matan por dentro para salir cuando tu boca está inmóvil, burlándose de tus ganas frustradas de gritar…
Yo morí de ganas de revivir a alguien que murió delante mío, mientras sostenía mi mano con esa frialdad cadavérica de la suya…
Yo lloré desconsoladamente cuando se llevaban mis cosas sin derecho alguno, y por más que mis piernas se desgarraban corriendo nunca llegaron a recuperarlas…
Yo sucumbí ante esos no que destrozaron mi alma, y por más que intenté transformarlos en si, tuve que resignarme a no conseguirlo nunca…
Yo sostuve entre mis manos todas mis ilusiones y vi como el viento se las llevaba sin lograr que mis brazos desarticulados las regresaran…
Yo desistí de conseguir aquel deseo que motivaba absolutamente toda mi vida viendo como el destino mismo, se burlaba de mi.
Yo sentí la impotencia.
Yo la viví.
Yo la sufrí.
Yo la palpité.
Yo la transpiré.
Yo la odié.
La odio.
Y la odiaré siempre.


Vos, la sentiste alguna vez…?

El y yo

-Pensé que aún estabas ahí…
Lo estoy…
-Donde, no te veo!
Ahí, ahí, en el centro de tu corazón…Me sentís?
-……..Si……
Ves? Siempre estoy con vos, solo que te equivocas y me buscas en el lugar incorrecto.
-Y como hago para saber donde estás?
Y, eso es fácil. Pensá que cuando estas tan triste que sentís que no podes más y de pronto te invade la calma, soy yo, que estoy a tu lado y te abrazo, alejándote del dolor.
Cuando lloras infinidad de momentos y como por arte de magia tus ojos parecen haberse secado, en realidad soy yo. Que seco tus lágrimas con el roce de mi corazón.
Cuando tus piernas se debilitan y estás a punto de derribarte, también soy yo. Te tomo entre mis brazos y te llevo suavemente a través del resto del camino…
En esos momentos donde se te derrumba todo y estás a punto de estrellarte contra el suelo, estoy yo también. Te entrelazo con las alas de mi alma y vuelvo a levantarte tan alto como es posible, para que no te sientas más así.
Siempre, soy yo.
Siempre, estoy yo.
-Pero quisiera verte…
Si, lo se, yo también…Pero no se puede.
Aún.
Y te pregunto algo…Cuando podíamos vernos, nuestra relación, nuestros momentos, nuestras charlas, eran así…?
-Y, no. Sabes que no. Era muy distinto. Éramos distintos. Las peleas nos superaban y pensábamos cosas malas el uno del otro… Era feo sinceramente..
Bueno, a eso me refería. Era horrible, que viviéramos así. Pero ahora, desde donde estoy te cuido siempre y te devuelvo algo de todo lo que no supe darte en esos momentos. Te miro y estoy inmensamente orgulloso. Te siento hablar y pelear por lo que queres y siento que en algún punto, hice bien mi trabajo. Te quiero tanto, como ayer, como hoy, como mañana y como el día que nos volvamos a ver…
Y vos también cambiaste, y demasiado. Sos tan distinta que a veces ni vos te reconoces, yo noto eso. Y por otro lado, me recordas a cada minuto y eso me hace sentir y saber lo mucho que me queres y eso es hermoso…
-Ah…me hiciste llorar…Pero me gustan tus palabras…-
Bueno…me tengo que ir…
-Otra vez?
Acordate lo que te dije… yo siempre estoy…
-Si! Si!
-Acá!
-Al ladito de mi corazón….!

Sinceridad

Te acordas que el otro día te dije que no sabía que era lo que me pasaba?
Y que sentía mis ojos tan cansados que necesitaba cerrarlos un momento?
Te acordás…?
Si.
Bien, ya se la respuesta.
Ya se que era lo que me pasaba.
Y que era?
Muchas cosas… Muchísimas en realidad.
Sentía y siento ahora en este momento que estoy parada sobre un inmenso abismo que está pendiente de mis pasos en falso para abalanzarse y cerrar sus fauces sobre mí.
Me atormentan los sueños que siempre tuve sobre lo que quería que fuera mi futuro no muy lejano. Esos que en nada se parecen a lo que es tangible para mí en el día de hoy.
Me confundo entre lo que siento y lo que se que debo hacer. Eso me tiene definitivamente mal. Es una de mis dudas eternas, una de las más difíciles de quitar de la lista.
Noto que hay momentos en los que deseo estar total y completamente sola. Lejana de cada una de las personas que forman parte de mis círculos. A veces me cansan. Los aprecio, eso no lo niego, pero... No se… me asfixian, no me dejan realizarme en mi totalidad.
Se que tengo cosas pendientes, y temo no tener el tiempo suficiente para llegar a lograrlas y eso me desalienta. Siento que el tiempo pasa cada vez más rápido y todo va perdiendo la verdadera dimensión de la durabilidad.
Observo a otras personas que van por la vida despreocupados constantemente y yo pienso horas y días anteros antes de optar por decisiones a tomar. Y tengo miedo de estar haciéndolo mal.
Tengo miedo de perder a las personas que amo. Que si bien no son muchas, pero no es eso lo que les da el real significado. Es independiente al número de personas que yo profese mi cariño o mi admiración. No quisiera que jamás se fueran de mi lado. Perdí a una y luego de su partida, me di cuenta de lo mal que había actuado, pero fue tarde, lamentablemente. Y me lo reprocho todos los días. Todos.
También me he dado cuenta de que tengo una inmensa sensibilidad, que si bien siempre la tuve, crece más y más. Y es algo contradictorio, porque esto me pone bien y a la vez, me hace muy mal. Si, así exactamente. Es una contradicción. Está bueno ser así. Saber demostrar los sentimientos y tenerlos, sobre todo. Pero por el otro no es tan bueno. Es que… Sentís todo de una manera tan rara, extraña o inentendible, que las cosas te llegan de forma diferente, y sentís todo muchísimo más que cualquier otra persona. Eso a veces hace mal, porque sufrís mucho. Por vos, pero más que nada por aquellos a los que ves que les pasan cosas malas, tristes o feas.
Luego también comprendí que cada una de las cosas que me pasaron fueron las que desencadenaron que yo este hoy acá, haciendo esto. Hablando conmigo misma. Y fue todo eso también lo que originó que sea de la manera en que soy, así tan yo, Tan rara. Tan distinta.
Y se que hay una palabra que me está faltando, pero no doy con ella.
Entendí que aunque halla sufrido tanto en el pasado, y lo haga aún ahora en el presente y lo siga haciendo en el futuro nunca dejaré de ser así ni de tenerme a mi misma.
Nunca dejaré de sentir esa debilidad tan especial que siento por mi hermana,(la del medio), ni dejaré de reirme por las tontas ocurrencias de mi otra hermana, (la más chica).
Tampoco jamás podré volver a soportar una ruptura en la relación con mi hermano, (como aquella), que me hizo tanto daño.
Muchísimo menos podría olvidarme de mi mejor amiga, la más importante, la que me conoce mejor que yo, la que entiende mis silencios, la que escucha mis gritos sin decir nada, la que se ríe conmino pero nunca de mi, la que me mira y me abraza sin que se lo pida, la que vive y muere por mi, la que me dio la vida. Jamás nunca podría olvidarme de mi mamá. Le agradezco a la vida por que haya sido ella mi mamá.
Y por último, aunque no este y yo este llorando en este preciso instante por el solo hecho de tener que escribir sobre el, o, tener que recordarlo, nunca podría dejar de acordarme de mi papá.
Ese hombre que solo recibió de mi, alguna que otra palabra dulce, pero muchos errores y gestos oscuros… Lo mismo que me dio el a mi.
Pero bueno, eso quedó atrás. Me costó muchísimo pero lo estoy tratando de entender.
Quiero creer que desde donde está nos perdonamos mutuamente y nos queremos incondicionalmente los dos por igual.
Se que así es.
Lo se.


Y bueno, todo eso era lo que me pasaba.
Simplemente cerré mis ojos y me deje llevar por los pensamientos. Creo que era el momento de dejar fluir todo esto.
Lo necesitaba…





Ahora voy a volver a abrirlos…

Viste cuando...?

Viste cuando interiormente te asaltan infinidad de dudas que hasta se te dificulta respirar?
Viste cuando querés ir corriendo con todas tus fuerzas a abrazar a una persona y tus pies están perfectamente clavados en el suelo que hasta te duele?
Viste cuando sabes que tenés que hacer algo y tu mente se pone completamente en blanco?
Viste cuando sentís esas ganas inmensas de decir algo pero la voz no te sale y no podes pronunciar palabra?
Viste cuando tenés ganas de volver a retener ese recuerdo tan lindo de tu ayer y tu memoria parece haberse bloqueado?
Viste cuando querés alcanzar algo y parece que tus brazos nunca son lo suficientemente largos como para lograrlo?
Viste cuando tenés ganas de reír pero tu rostro está totalmente petrificado?
Viste cuando necesitas creer en algo y todo parece demostrarte lo contrario?
Viste cuando te querés levantar pero tu cuerpo parece tan pesado que te resulta imposible?
Viste cuando te querés quedar en silencio y el espejo te devuelve tu propia imagen hablando y hablando?
Viste cuando te sentís tan triste que miras a tu alrededor y parece que todos hubieran alcanzado la felicidad suprema?
Viste cuando estás pensando tanto en algo que te parece que no tiene solución y desaparecen las posibilidades de repararlo?
Viste cuando escribís absoluta y detalladamente todo lo que sentís porque estás completamente solo y no tenés a nadie que te esté escuchando?







Bueno...
Eso es lo que a mi me está pasando.

Me quiero bajar

Nadie me preguntó cual era mi voluntad.
Son pocas las veces en que me golpea el sonido del recuerdo de esa pregunta.
Tan sencilla.. y complicada al mismo tiempo...
La escuché alguna vez...?
Quiero bajarme.
Quiero saltar de este tren que se aferra a su camino y no se donde termina.
Me quiero bajar.
Quiero terminar con esta espera sin saber hacia donde me dirijo.
Quiero salirme de la fila y tirarme por la ventanilla.
Si.
T-I-R-A-R-M-E
Y sentir el impacto del piso frío y sucio recibiendo mi cuerpo.
Si...
Eso quiero.
Separarme de ésta máquina que avanza día tras día.
Minuto a minuto.
Segundo a segundo.
Necesito alejarme del estrepitoso ruido que provoca al pasar por las estaciones...vacías...
Tienen nombres muy feos y ya no quiero leerlas.
Mi memoria ya no quiere repetirlas.
Pero mis ojos...las examinan detenida y cuidadosamente.
Ya he transitado por todas ellas. Y guardo cada una de esas experiencias.
Me quiero bajar de este tren que me tiene prisionera...
Aunque me esfuerce por cerrar mis cansados ojos éstos parecen estar en mi contra.
Y se abren constantemente...
Me quiero despegar de este maldito asiento que reprime mis sensaciones y me aleja de la salida.
Me quiero separar de la ventanilla que a cada paso me muestra el reflejo de una realidad que no acepto.
Que no quiero mirar...



Me quiero bajar del tren de la vida.

Alguien me muestra la salida...?

Nuestro ángel

Momento emotivo que jamás olvidarán.
Situaciones como esa no todos los días se presentan.
Los sentimientos no siempre son fáciles de demostrar.
La escritura y las palabras ayudan pero los hechos ratifican.
La demostración es lo esencial.
Conversaciones absolutamente necesarias que el tiempo supo relegar,(como siempre).
Pero de algo siempre tuviste y tenes la plena seguridad...
Tarde o temprano todo llega. Solo hay que saber y lograr esperar...
Y así lo hicimos...
Así fue.
Acá estamos.
Todos juntos.
Sí. Todos.
Porque él también estuvo. Todos lo sentimos.
Ninguno lo vio pero todos supimos que estaba ahí.
Tal vez sentado...
Quizás parado...
Puede que halla llorado (aunque podes asegurarlo como a la más pura verdad).
Al vernos juntos y reunidos seguramente su corazón se estremeció...
Porque aún siente.
Aún palpita.
Aún nos ama.
Fue el ángel blanco en medio de la oscuridad que nos cegaba...
Sus alas rozaron nuestros ojos y lo sentimos, todos por igual.
Nos habrá oído tranquilo...
Orgulloso de notar nuestra compañía incondicional...
Nos habrá mirado muriéndose de ganas al no poder acariciarnos...
Seguro pensó en sus errores, (igual que yo en los míos)...
Y logró reflexionar...
El tiempo nos arrebató momentos pero los pensamientos estarán presentes por y para siempre...
Él lo sabe.
Yo también.
Ha tenido deseos de hablarnos...
Cada sonrisa y cada silencio lo hicieron por el.

Al despedirse, (una vez más), nos habrá dicho tan solo unas palabras...
"Los quiero a todos. Perdón por todo lo que sientan que necesitan perdonarme. Yo los voy a ayudar. No están solos. Y jamás lo estarán..."

Y todos mentalmente le dijimos...
"Nosotros también te queremos. No hay nada que perdonar. Estaremos juntos hasta el final..."

Como te extraño Pa...!