Tristes palabras que jamás lo despedirán

Fue difícil decidir que por fin lo único que hacía falta era olvidar.

Dejar pasar los momentos como si estos no fueran más que eso, secuencias de tiempo sin sentido ni lugar.

Fue insoportable ver como la madera reprimía su cuerpo, mataba su aliento, retenía su mirar.

Largos pasos hacia el último lugar que lo vio caer.

Tristes palabras que jamás lo despedirán.

Lágrimas que acompañaban su último adiós.

Necesito volver a creer que la resignación es un sentimiento posible.

Espero entender que los días me arrastran y me alejan cada vez más.

Es que acaso no hay nada más?

Vi como sus ojos me llamaban desde el silencio.

Sentí que necesitaba mi perdón.

Creí que los deseos se cumplían.

Tomé su mano pálida y temblorosa entre las mías.

Palpité el incesante dolor que le ocasionaban sus culpas.

Tuve que dejarlo ir.

Hoy la distancia me recuerda que el presente es solo una curiosa revelación de lo que fue el pasado y que continuamente me une a el.

Sentí la tristeza que embargaba su corazón y me sentí culpable.

Soy más que un simple error.

Soy más que un recuerdo quebrado en el tiempo.

Soy más que la angustia que me provoca saber donde está hoy.

Soy alguien que quiere y necesita sentirse algo más de lo que es.

Seré lo que el esperaba de mí...?

Y las respuestas que curan el alma nunca parecen llegar....

Sombras del destino

Penetró su olor en el aire.
Suspiró cada palabra en las ranuras alejadas del momento olvidado.
Suplantó el roce de sus manos y lo cambió por silencios cargados de sencillez más que explícita…
Detuvo el eterno correr de la historia.
Esa que se sabe que está siendo escrita pero jamás se encuentra la palabra final.
Observó cada una de las imágenes que guardaba en lo más sagrado de su mente.
Volvió a verse ante los pies de la inmensa soberbia.
Rugió su corazón pidiéndole por última vez que no se alejara…
Que fuera capaz de enfrentarse a los fantasmas que inundaban cada una de sus sensaciones.
Se le paralizó la voz.
Sus oídos solo le devolvían el insoportable eco de la habitación inmersa en el más abominable de los silencios…
La noche se reía de frente, en su propia cara, olvidando que alguna vez, lo hizo a sus espaldas. Y disfrutó de ello.
Las sombras dibujan su destino y el espejo solo refleja una cuerda que sutilmente se mece sacudida por el viento que no quiere dejar de ser testigo de la situación…
Sus pies lo guían seguros de saber que es lo que quieren.
Todo su cuerpo tiembla.
Se ahoga con los latidos de su propio corazón.
Solo unos pasos y ya no sentirá absolutamente nada más.


El viento acurruca las cortinas inquietas y el espejo dibuja su sombra y la cuerda…
Fundidas en una sola imagen movediza…

Perdiendo pedazos de mi

Hubo momentos en los cuales hubiera preferido no existir, pero eso me fue totalmente imposible.
Los sueños me alejaron de la realidad y comprendí que eso era lo único que me sostenía en pie.
Un día más. Un minuto más del total de los sucesos agónicos que conforman mi vida.
A eso se reduce todo?
Si, eso creo. O, al menos eso es lo único que recuerdo.
Que hace que uno borre ciertos recuerdos y resguarde otros del incesante pasar del tiempo?
Supongo que eso se debe a lo que queremos mantener vivo y a lo que queremos matar.
Me queres decir que vos desterraste algunos de tus propios recuerdos?
Si, eso precisamente.
Cuando tuve la oportunidad dejé de matarme sola pensando en todo eso que me consumía las pocas ganas que me quedaban de seguir…
Rotulé mis pensamientos de acuerdo a lo que yo quería y me mantuve así la mayor parte del tiempo que me fue posible.
Pero inconcientemente solo me engañaba…
Superponía mis condiciones por sobre la naturalidad del correr de los días.
Olvidaba lentamente el real porque que cada cosa tiene.
Pero hay cosas que me superan.
Puntos oscuros que rematan esa soledad sublime a la que me apegue en este último tiempo donde perdí la noción de los momentos.
Siento que me quedé sola.
Siento que es completamente en vano cada esfuerzo que hago para subsistir en un tiempo que ni siquiera reconozco…
Donde quedaron todas esas personas que, en situaciones desesperadas, recibieron mi ayuda incondicional y sincera?
Donde estaban cuando yo más las necesitaba?
Donde se escondieron para que yo no los viera nunca más?
Tan rápido se olvida lo que en su momento y por su propio decir fue lo más importante de sus vidas?
Preguntas que ni valdría la pena que les haga de frente a aquellos hacia quienes van dirigidas.
Tantos momentos en los que olvidé desprecios y demás actitudes desagradables, para seguir estando ahí.
No donde me correspondía, si no, donde yo quería estar. Porque creía que era lo que merecían.
Hoy solo me digo a mi misma, bendita tu maldita ingenuidad!
Sigo esperando ese llamado para saber algo sobre mi estado actual, ese que ahora comprendo, que jamás importó.
Aguardo esas palabras de alegría al recordar cada momento que supimos atravesar en el pasado.
Ese pasado que nos supo ver unidos como si en verdad, en algún punto, hubiera existido algo de ese cariño que yo les tenía.
Es difícil entender que durante cada paso que das se pierde algo que inevitablemente vamos dejando atrás.
Lo malo es, que a veces, esas cosas que perdemos, no son por nuestra propia decisión, si no porque estas, en realidad nunca fueron lo que creíamos.
Y lo que es peor, nunca fueron nuestras bajo ningún punto de vista.


Duele demasiado darse cuenta de las cosas como verdaderamente son.

El y yo

-Pensé que aún estabas ahí…
Lo estoy…
-Donde, no te veo!
Ahí, ahí, en el centro de tu corazón…Me sentís?
-……..Si……
Ves? Siempre estoy con vos, solo que te equivocas y me buscas en el lugar incorrecto.
-Y como hago para saber donde estás?
Y, eso es fácil. Pensá que cuando estas tan triste que sentís que no podes más y de pronto te invade la calma, soy yo, que estoy a tu lado y te abrazo, alejándote del dolor.
Cuando lloras infinidad de momentos y como por arte de magia tus ojos parecen haberse secado, en realidad soy yo. Que seco tus lágrimas con el roce de mi corazón.
Cuando tus piernas se debilitan y estás a punto de derribarte, también soy yo. Te tomo entre mis brazos y te llevo suavemente a través del resto del camino…
En esos momentos donde se te derrumba todo y estás a punto de estrellarte contra el suelo, estoy yo también. Te entrelazo con las alas de mi alma y vuelvo a levantarte tan alto como es posible, para que no te sientas más así.
Siempre, soy yo.
Siempre, estoy yo.
-Pero quisiera verte…
Si, lo se, yo también…Pero no se puede.
Aún.
Y te pregunto algo…Cuando podíamos vernos, nuestra relación, nuestros momentos, nuestras charlas, eran así…?
-Y, no. Sabes que no. Era muy distinto. Éramos distintos. Las peleas nos superaban y pensábamos cosas malas el uno del otro… Era feo sinceramente..
Bueno, a eso me refería. Era horrible, que viviéramos así. Pero ahora, desde donde estoy te cuido siempre y te devuelvo algo de todo lo que no supe darte en esos momentos. Te miro y estoy inmensamente orgulloso. Te siento hablar y pelear por lo que queres y siento que en algún punto, hice bien mi trabajo. Te quiero tanto, como ayer, como hoy, como mañana y como el día que nos volvamos a ver…
Y vos también cambiaste, y demasiado. Sos tan distinta que a veces ni vos te reconoces, yo noto eso. Y por otro lado, me recordas a cada minuto y eso me hace sentir y saber lo mucho que me queres y eso es hermoso…
-Ah…me hiciste llorar…Pero me gustan tus palabras…-
Bueno…me tengo que ir…
-Otra vez?
Acordate lo que te dije… yo siempre estoy…
-Si! Si!
-Acá!
-Al ladito de mi corazón….!

Viste cuando...?

Viste cuando interiormente te asaltan infinidad de dudas que hasta se te dificulta respirar?
Viste cuando querés ir corriendo con todas tus fuerzas a abrazar a una persona y tus pies están perfectamente clavados en el suelo que hasta te duele?
Viste cuando sabes que tenés que hacer algo y tu mente se pone completamente en blanco?
Viste cuando sentís esas ganas inmensas de decir algo pero la voz no te sale y no podes pronunciar palabra?
Viste cuando tenés ganas de volver a retener ese recuerdo tan lindo de tu ayer y tu memoria parece haberse bloqueado?
Viste cuando querés alcanzar algo y parece que tus brazos nunca son lo suficientemente largos como para lograrlo?
Viste cuando tenés ganas de reír pero tu rostro está totalmente petrificado?
Viste cuando necesitas creer en algo y todo parece demostrarte lo contrario?
Viste cuando te querés levantar pero tu cuerpo parece tan pesado que te resulta imposible?
Viste cuando te querés quedar en silencio y el espejo te devuelve tu propia imagen hablando y hablando?
Viste cuando te sentís tan triste que miras a tu alrededor y parece que todos hubieran alcanzado la felicidad suprema?
Viste cuando estás pensando tanto en algo que te parece que no tiene solución y desaparecen las posibilidades de repararlo?
Viste cuando escribís absoluta y detalladamente todo lo que sentís porque estás completamente solo y no tenés a nadie que te esté escuchando?







Bueno...
Eso es lo que a mi me está pasando.

Me quiero bajar

Nadie me preguntó cual era mi voluntad.
Son pocas las veces en que me golpea el sonido del recuerdo de esa pregunta.
Tan sencilla.. y complicada al mismo tiempo...
La escuché alguna vez...?
Quiero bajarme.
Quiero saltar de este tren que se aferra a su camino y no se donde termina.
Me quiero bajar.
Quiero terminar con esta espera sin saber hacia donde me dirijo.
Quiero salirme de la fila y tirarme por la ventanilla.
Si.
T-I-R-A-R-M-E
Y sentir el impacto del piso frío y sucio recibiendo mi cuerpo.
Si...
Eso quiero.
Separarme de ésta máquina que avanza día tras día.
Minuto a minuto.
Segundo a segundo.
Necesito alejarme del estrepitoso ruido que provoca al pasar por las estaciones...vacías...
Tienen nombres muy feos y ya no quiero leerlas.
Mi memoria ya no quiere repetirlas.
Pero mis ojos...las examinan detenida y cuidadosamente.
Ya he transitado por todas ellas. Y guardo cada una de esas experiencias.
Me quiero bajar de este tren que me tiene prisionera...
Aunque me esfuerce por cerrar mis cansados ojos éstos parecen estar en mi contra.
Y se abren constantemente...
Me quiero despegar de este maldito asiento que reprime mis sensaciones y me aleja de la salida.
Me quiero separar de la ventanilla que a cada paso me muestra el reflejo de una realidad que no acepto.
Que no quiero mirar...



Me quiero bajar del tren de la vida.

Alguien me muestra la salida...?

Se fue

Y me dormí...
Me dormí esperando su llegada...
Albergando esperanzas de que todo sea mentira.
Una perfecta y falsa mentira.
Odiando las palabras dichas sin pensar en el mejor momento.
Esperando que los sueños cobren vida y no se desnuden mostrando la verdadera realidad.
Me dormí odiándome a mi misma por ser adicta a su voz.
Esa voz capaz de emocionarme y de llenarme de dolor...
Esa voz colmada de susurros necesarios para mi alma...
Me dormí bajo el manto de lágrimas que me cubrían...
Me dormí con la soledad haciéndome compañía...
Me dormí admirando mis manos perfectamente vacías...



Me dormí con esa sensación absurda de tener una mitad completamente vacía...

Palabras y definitivamente muchisimo más

Mi mente refleja tonterías que mi corazón le dicta y mi mano las escribe porque no tiene otra alternativa.
Y lo disfruta...
El papel espera paciente los desahogos de un pasado nunca ausente.
Siempre presente en palabras y sentimientos.
Si fuera posible separar las cosas alteraría este preciso momento.
Intentaría destrozar el pasado como un bloque de hielo inerte... Y con un solo golpe.
Si pudiera me aferraría a la idea de que solo son mis desvaríos perdidos a los que me aferro con inmensa pasión...
Pero no...
Todo sucedió.
Y fue tal cual lo recuerdo en este momento.
Mi alma oculta objeciones para no reconocer su naturaleza errante...
Y mi cuerpo...
Mi cuerpo es un manojo de apariencias.
Expresiones acéfalas de sentido real, visiones totalmente opuestas a la mera realidad.
Mi corazón llora desilusiones como secuencias de una película...



Mi vida es un paño.
Un paño que alguna vez fue blanco.
Y que hoy...
Está completamente teñido del más oscuro de los negros...

Tentaciones de soledad

No permitas que caiga nuevamente en las garras de la soledad.

Son demasiado suaves y saben contenerme delicadamente.

Y tengo miedo!

Miedo de caer de nuevo!

De dejarme llevar por espejismos manipuladores...

La veo ahí, paciente...

Sabe esperar y mientras lo hace me mira de re ojo...

Latente

Inquieta

Y por momentos me tienta...

Necesito aferrarme a esos susurros de verdades mal inventadas...

Son lo único que conozco...

Adoro interpretar imágenes porque siento que vuelo.

Mi naturaleza mental se impone y las convierte.

Las convierte en preciosas vivencias formadas por ilusiones...

Ilusiones necesarias que no me dejan caer.

Porque debí haber caído hace tanto tiempo...

Que el reloj ya me resulta totalmente indiferente...

Indiferencia es lo que me provoca, lo que me tortura y me aleja... y por lo que sufro tanto...

Voy olvidando sensaciones...y me estoy resignando.

Pero no me resigno a perder todo lo que tenía...o creía haber tenido.

Tengo escombros mal acomodados de todo aquello que me ha formado.

Formas que no encajan con los patrones ya determinados.

Y que flotan...

Flotan entre deducciones altruistas que pretenden ya obsesivos resultados...

Resultados que nunca se materializan y realidades que emanan susurros ahogados...

Melancolía pura...

Si alguien en este momento me dijera que espere paciente porque todo vuelve, estaría tranquila, porque sabría que me mienten...

Irónicamente se lo harían a alguien que está compuesta de perfectas y claras mentiras. Que convive con ellas y lucha para no ser vencida...

Si quisieran plantearme el hecho de saber o aprender a perdonar, sin duda que me reiría. Con carcajadas fuertes y explícitas. Francamente me burlaría.

Perdonar y ser perdonado...?

A eso se referirían...?

A olvidar y dejar de lado estocadas mortales que pretendían acabar con mi vida?

A eso...?

O a pasar por alto obras de teatro montadas sobre macabras traiciones?

Como si fuera fácil...

Como si pudiera!

Incansablemente me ha tocado pedir perdón. Aceptar errores y sobre ponerme a ello.

Y nunca nadie lo notó.

Nadie se percató de mi dolor.

Tan difícil es entender un corazón?

Apaciguarlo con dulces caricias y acunarlo con una bella canción...

Observarlo con ojos transparentes y atravezar su caparazón...

Es que está tan callado...Que muchas veces su llanto no se percibe.

Grita en silencio y ya se ha hecho compañero inseparable de la nefasta noche...

Habitan juntos en un mundo de sombras donde la luz ya no se reconoce...

Las ausencias llevan su nombre y los grises carecen de definición...

Conjugan expresiones desoladas para sobrellevar su frágil existencia sin razón...

Las marcas lo agobian...

Oprimen y duelen tanto que se ha cansado de luchar... ya no... ya no más...

Está entregado a la incertidumbre y a no encontrar su salvación.

Se siente seguro de si mismo pero las cadenas le cortan la respiración. El aire nunca llega a sentirse en su vacío mundo sin ventilación...

Sobrevive segundo a segundo con mezquinos soplos de esperanza que aún guarda perdidos en algún cajón...

Se estremece de deseos de quitarse esa insoportable coraza...

Porque siempre algo lo atrapa, lo asfixia, se lo impide...

Siempre algo lo acobarda...

Y se envuelve... se mezcla... se entrelaza...

Arquea su desdicha y nuevamente la cubre...

La tapa con falsedades sutiles y desgarradoras promesas...

Y le duele

y llora

y ya no siente

y ya no lo soporta...

Consumiéndome...

Fuego entre tus manos...
Fuego que incendia las razones que tenía para quedarme contigo...
Fuego que me aleja de tus sentimientos más sombríos y me consume en las mentiras...
Fuego que calienta mi sangre y derrite mis fantasías...
Fuego...
Fuego que desnuda papeles escritos con recuerdos añejos...
Fuego que censura palabras impuras...
Fuego que desgasta mi paciencia y oculta mi verdadero pensar...


Solo yo se lo que siento
lo que espero
lo que sufro
lo que me duele
lo que no puedo olvidar...

Solo yo...
Solo yo...



Solo yo...!!!

Inútil, pequeña y vacía

Sentir como suaves y delicados recuerdos recorren mi cuerpo me hacen sentir muerta. Inútil e importante a la vez. Pero pequeña.

Pequeña conteniendo un corazón enorme. Que late incansablemente y siente...

Siente la inmensidad del todo y la insignificancia de la nada...

Disolviendo mi realidad en pequeños tragos que se deslizan por mi interior paciente me siento tonta e ilusa.

Ilusa al creer que podré ser como quiero, sin tener que caer en constantes explicaciones.

Por pensar que los cambios son posibles. Y por preferir el brillo y la belleza de la verdad.

Que ya muy pocos recuerdan y que aún menos conocen.

Disfrutando de los fracazos merecidos de quienes tantas veces aprovecharon y festejaron mis caídas, me siento mala e infiel a mi misma.

Porque no soy así. Porque siempre sufro por alguien más y busco la forma de ayudar. Y esto siempre me hace mal...

Es muchas veces la causa de mis propias desdichas y un poco más...

Sufriendo en silencio por todo lo que fue y desapareció de manera fugaz me siento débil y moribunda.

Experimentando en carne propia la ferocidad de las despedidas, la atrocidad de las traiciones y la inmensa tristeza de las desilusiones...

Pretendiendo aparentar una falsa aceptación a aquello que no entiendo me siento perdida y desubicada.

Desubicada en el tiempo...

Confundiendo inútilmente el ayer con al ahora, y sobre volando siempre el mañana...

Denotando algo de mi carente valentía al momento de agachar la cabeza y reconocer las cosas...

Cosas que no son como quiero. Que nunca lo serán. Que ya nunca volverán.

Que se perdieron el el eterno fluir de los momentos pero que aún perduran en mi mente.

Una mente solitaria y por momentos perdida...

Una menos

Gracias!
Ya pasó la absurda, innecesaria y maldita navidad.
Nuevamente gracias!

Reviví concientemente la conocida incomodidad de estar sentada a la mesa con gente que bien podría definir como completos desconocidos...
Soporté el lento pasar de las horas hasta llegar a las "doce", donde parecería que todo renace, que la alegría se hace presente, que la felicidad por fin se instala en nuestras vidas, donde se siente el infinito amor familiar, donde se suceden los abrazos, donde se escuchan palabras hasta ese momento olvidadas. Donde se conjugan nada más ni nada menos que la princesa falsedad y la reina mentira.
Lo viví. Otra vez. Y lamentablemente se que aún me quedan muchos años más para volver a sentirlo.
Una vez más me sentí triste. Dolida. Sola he incomprendida.
Una vez más senti que la navidad es una vil y burda mentira. Un truco económico para quedarse con tu misero sueldo, el cual entregamos sin reparo alguno y sin ningún tipo de impedimento.
Una vez más entendí el sentido de lo que se hace llamar familia. "Personas reunidas en un mismo lugar y momento por consecuencias del período del año en el que se encuentran". Y entonces me pregunto, eso es en realidad la familia?.
Una vez más insistí en no comprar regalos para nadie, porque como ya dije por ahí, no veo justo trabajar durante todo un año como esclavo para llenar de insulsos regalos a quien solo veo en escazos 4 dias... Contando que el año tiene 365, la relación está más que conclusa no?. Y tuve que soportar miradas indagantes, preguntas inquisidoras a fin de reunir datos para ver si tenía dinero, o solo fue decisión propia el no haberles comprado nada...
Una vez más onservé el odioso árbol lleno de luces y adornos para mi forma de ver, totalmente descoloridos. Porque creo que el color se lo da otra cosa, otros valores y otras situaciones...
Una vez más extrañé a los que ya no están, y lloré por ellos. Sin hacerlos regresar, me senté a recordarlos.
Una vez más pensé en como pasa el maldito tiempo y volví a odiarlo. A aborrecerlo, a despreciarlo.
Una vez más vi como quienes se odian en ese momento se apreciaban con locura y se expresaban su cariño inmenzo... Y estrechaban sus manos...

Y es por todo esto que me pregunto...
Para que toda esta pantomima?
Con qué necesidad?
Se obtiene algo?
Se olvida, se cambia o se borra algo?
Es necesario ser falso y dejar de lado lo que realmente somos o pensamos?
Como es posible que se le atribuya tanto valor a los regalos cuando se olvidan tantas cosas importantes que ya no se recuperarán nunca jamás?


Lo único que en este momento me consuela es que ya nos falta una menos...


Y todo vuelve a la normalidad.

Mi juego particular

Tercios de una vida destrozada sobre un tablero de ajedrez.
Piezas inmóviles y oxidadas negándose a jugar.
Avanzar.
Retrodecer.
Suscripciones olvidadas a algún catálogo inspirador de la realidad
Aficciones a parábolas llenas de frialdad
Curiosidad por conocer la jugada inicial...
Soberbia inteligencia asistida por la tranquilidad...
Ejecutando ideales determinados al azar
Sublevando emociones olvidadas en algún placard
Desistiendo de neganciones sin sentido colateral
Abordando especulaciones bajo una táctica fatal

Asumiendo posiciones
Aceptando realidades

Juntando los pedazos de la existencia tripartita...

Elijo las piezas negras y me dispongo a jugar...

Sueños de soledad

No sueñes conmigo...
Ya no voy a estar...

Como se hace para manejar los sueños? Para decidir con que soñar y con que no?Es imposible... egoísta...
Hay sueños que se repiten...
Esos es los que estoy sola, lejana de todas las cosas con las que convivo hoy.
Mirando desde afuera lo que me toca vivir.
Aprendiendo a equivocarme una vez más.

Es ella quien se repite, quien hacer valer su lugar sin mayores esfuerzos.
Me conoce, sabe por donde atacar, como hacerme fallar una y otra vez...
Cayendo en ese pozo perfectamente delineado para albergar mi cuerpo cansado, mis sensaciones indefinidas, mis palabras escondidas, mis susurros aun no escuchados, mis manos inmóviles, mi rostro marcado, mis pies indefensos, mis ojos cerrados...


Y caigo...
Confundiendo el sueño con la realidad, la verdad con la mentira, el letargo con la vida misma...