Consumiéndome...

Fuego entre tus manos...
Fuego que incendia las razones que tenía para quedarme contigo...
Fuego que me aleja de tus sentimientos más sombríos y me consume en las mentiras...
Fuego que calienta mi sangre y derrite mis fantasías...
Fuego...
Fuego que desnuda papeles escritos con recuerdos añejos...
Fuego que censura palabras impuras...
Fuego que desgasta mi paciencia y oculta mi verdadero pensar...


Solo yo se lo que siento
lo que espero
lo que sufro
lo que me duele
lo que no puedo olvidar...

Solo yo...
Solo yo...



Solo yo...!!!

Una menos

Gracias!
Ya pasó la absurda, innecesaria y maldita navidad.
Nuevamente gracias!

Reviví concientemente la conocida incomodidad de estar sentada a la mesa con gente que bien podría definir como completos desconocidos...
Soporté el lento pasar de las horas hasta llegar a las "doce", donde parecería que todo renace, que la alegría se hace presente, que la felicidad por fin se instala en nuestras vidas, donde se siente el infinito amor familiar, donde se suceden los abrazos, donde se escuchan palabras hasta ese momento olvidadas. Donde se conjugan nada más ni nada menos que la princesa falsedad y la reina mentira.
Lo viví. Otra vez. Y lamentablemente se que aún me quedan muchos años más para volver a sentirlo.
Una vez más me sentí triste. Dolida. Sola he incomprendida.
Una vez más senti que la navidad es una vil y burda mentira. Un truco económico para quedarse con tu misero sueldo, el cual entregamos sin reparo alguno y sin ningún tipo de impedimento.
Una vez más entendí el sentido de lo que se hace llamar familia. "Personas reunidas en un mismo lugar y momento por consecuencias del período del año en el que se encuentran". Y entonces me pregunto, eso es en realidad la familia?.
Una vez más insistí en no comprar regalos para nadie, porque como ya dije por ahí, no veo justo trabajar durante todo un año como esclavo para llenar de insulsos regalos a quien solo veo en escazos 4 dias... Contando que el año tiene 365, la relación está más que conclusa no?. Y tuve que soportar miradas indagantes, preguntas inquisidoras a fin de reunir datos para ver si tenía dinero, o solo fue decisión propia el no haberles comprado nada...
Una vez más onservé el odioso árbol lleno de luces y adornos para mi forma de ver, totalmente descoloridos. Porque creo que el color se lo da otra cosa, otros valores y otras situaciones...
Una vez más extrañé a los que ya no están, y lloré por ellos. Sin hacerlos regresar, me senté a recordarlos.
Una vez más pensé en como pasa el maldito tiempo y volví a odiarlo. A aborrecerlo, a despreciarlo.
Una vez más vi como quienes se odian en ese momento se apreciaban con locura y se expresaban su cariño inmenzo... Y estrechaban sus manos...

Y es por todo esto que me pregunto...
Para que toda esta pantomima?
Con qué necesidad?
Se obtiene algo?
Se olvida, se cambia o se borra algo?
Es necesario ser falso y dejar de lado lo que realmente somos o pensamos?
Como es posible que se le atribuya tanto valor a los regalos cuando se olvidan tantas cosas importantes que ya no se recuperarán nunca jamás?


Lo único que en este momento me consuela es que ya nos falta una menos...


Y todo vuelve a la normalidad.

Para esos que creen saber quien soy yo

Tengo una lista de errores tan grande y desprolija que ya no cabe en ningún cajón...

Creo en la gente de una manera tonta he ingenua y solo caigo en desepción tras desepción...

Me juzgan eternamente sin sentido, sin siquiera detenerse a pensar en porque soy como soy...

Y yo en medio cargando conmigo misma y mi continua indecisión...

Forjando estrategias

Y si pudiera idearía la forma de lograrlo...
De confabularme de manera tal que pudiera fusionarmne conmigo misma tan recíprocamente como me fuera posible.
Compilaría detalles, fragmentos de vivencias carentes de sentido, retazos de recuerdos mal vividos y sílabas de palabras ya escritas...
Trazaría un plan.
Conjugaría una estrategia de vida.
O, más específicamente..."una estrategia de supervivencia..."
(Sobrevivir, necesidad natural de cualquier ser vivo).
Y porqué iba a representar la excepción a la regla?

Seguiría patrones de acción para enfocarme en mis relaciones con los demas y trataría de lograr mejores resultados que los que he obtenido hasta ahora.

Cansada de responder preguntas tales como:
porqué sos tan callada?
porqué sos tan seria?
porqué sos tan solitaria?
porqué sos tan volátil?

Y total y completamente agobiada de evadirlas...

Refugiandome en mi interior ofuscado por las culpas instaladas de manera imprevista, alterado por tener que lidiar con situaciones desagradables, sofocado por una hipocresía constante y dolido por ser ficha de un juego del que no le interesa participar...


Y hay momentos en que se quiebra.
Irónicamente nadie lo nota.
Absolutamente nadie...


Será que mi inteligencia cínica no se los permite...?


O quizas será una vil mentira...?

Fingiendo imposibles

Es difícil fingir sinceridad cuando las preguntas te asaltan internamente.
Cuando revolotean dentro tuyo, como aves merodeando la carroña.
Es difícil...
Concentrarse en sacar fuera de mi misma, todo lo que realmente molesta.
Como cuesta...

Porqué descubro la dimensión del valor de algo cuando éste se aleja?
Porqué antes, teniéndolo delante mío, no le encontraba sentido alguno?
Porqué las palabras se entienden cuando son dichas por última vez?
Porqué?

Decir que tengo la respuesta a cada una de estas preguntas (y a otras tantas), es negar mi propia realidad.

Negar que no soy capaz de entender nada.
Que veo pero no observo.
Que hablo pero no digo nada.
Que rio pero no dejo de llorar.
Que me muevo al compás del movimiento péndular de mi propia soledad...





Maldita vida que cobra sentido siempre al final...!!!



O seré yo misma la que no le encuentro el verdadero sentido...?

Eterno retroceso sin sentido

He estado preguntándome que sentido tiene el hecho de pelear contra algo que no se puede modificar.
Y no lo he encontrado.
Ni la respuesta ni el sentido.
Abiertamente lucho contra el pasado. Constantemente.
Y no obtengo nada.
Tan solo revivir una y otra vez situaciones desagradables...
Llorar lágrimas ya derramadas...
Escuchar palabras ya marcadas en mi mente...

Retroceder constante de mi personalidad estúpida, que disfruta con hacerse daño ella misma.

Lo hace?.
No!
No lo puede manejar...


Se mece en una intermitente retrospectiva de todo lo que fue...

Sin palabras...

"Que inútil pensar palabras que nunca serán dichas...

Que inútil esperar lo que jamás va a llegar...

Que pérdida de tiempo consiente soñar con cambiar la realidad...

Que injusticia pretender manipular la verdad..."

Cubría su incoherente existencia con cinismos prolijamente conjugados, con miradas erguidas en perfectas mentiras.

Su boca, despedía engaños sutiles, sus manos caricias dibujadas.

Asumía su lugar preponderante creyendo que, por su género sexual dominante, esto era lo que le correspondía.

Momentos antes me había decidido (luego de meditarlo profundamente), a contarle mi verdad... A hacerlo partícipe de lo que más amo hacer en la vida.

Fingió sentir interés, (el cual le creí), y hasta me pidió que le leyera algo.

Ingenuamente y creyendo que realmente era digno de entrar en mi mundo interior, lo hice...

Le leí uno de mis escritos más importantes. Una de las historias que me marcaron para siempre.

Le entregaba mis secretos.

Cuando finalicé no me dijo nada. Al rato lo observé.

Lloraba.

(Sin duda me había escuchado, lo que leí, había hecho eco dentro suyo).

Me sentí muy bien. Pensé que había elegido bien a quien dejar formar parte de mis cosas.

Pero me equivoqué, lo cual no me sorprende, porque ya estoy acostumbrada a ello.

En uno de sus arranques de demencia temporal montado en lo que decidí llamar "teatro barato", dejó fluir su verdadero yo. Su ser tan básico. Tan cuadrado y elemental.

Traté de callarme para no empeorar las cosas y me lo dijo...

Seguramente lo tenía atragantado desde el primer instante en que se lo conté, pero se esforzó en disimularlo, (y muy bien!).

Me dijo..."Callate poeta barato..."

Simplemente tres palabras...

Tan insignificante como eso...

Suficiente como para destrozarme.

Para derrumbarme de un soplido el castillo que intentaba construir.

Para golpearme con la verdadera realidad no la inventada.

Para darme cuenta que no hay nadie merecedor de que yo le entregue mi alma, mi interior, mi más profundo ser...

Nadie capaz de entenderme y aceptarme...

Alguien incapaz de burlarse de mi y de lo que considero una de las razones de mi vida...

Gracias por demostrarme que no existen excepciones a mi forma de pensar...