Sinceridad

Te acordas que el otro día te dije que no sabía que era lo que me pasaba?
Y que sentía mis ojos tan cansados que necesitaba cerrarlos un momento?
Te acordás…?
Si.
Bien, ya se la respuesta.
Ya se que era lo que me pasaba.
Y que era?
Muchas cosas… Muchísimas en realidad.
Sentía y siento ahora en este momento que estoy parada sobre un inmenso abismo que está pendiente de mis pasos en falso para abalanzarse y cerrar sus fauces sobre mí.
Me atormentan los sueños que siempre tuve sobre lo que quería que fuera mi futuro no muy lejano. Esos que en nada se parecen a lo que es tangible para mí en el día de hoy.
Me confundo entre lo que siento y lo que se que debo hacer. Eso me tiene definitivamente mal. Es una de mis dudas eternas, una de las más difíciles de quitar de la lista.
Noto que hay momentos en los que deseo estar total y completamente sola. Lejana de cada una de las personas que forman parte de mis círculos. A veces me cansan. Los aprecio, eso no lo niego, pero... No se… me asfixian, no me dejan realizarme en mi totalidad.
Se que tengo cosas pendientes, y temo no tener el tiempo suficiente para llegar a lograrlas y eso me desalienta. Siento que el tiempo pasa cada vez más rápido y todo va perdiendo la verdadera dimensión de la durabilidad.
Observo a otras personas que van por la vida despreocupados constantemente y yo pienso horas y días anteros antes de optar por decisiones a tomar. Y tengo miedo de estar haciéndolo mal.
Tengo miedo de perder a las personas que amo. Que si bien no son muchas, pero no es eso lo que les da el real significado. Es independiente al número de personas que yo profese mi cariño o mi admiración. No quisiera que jamás se fueran de mi lado. Perdí a una y luego de su partida, me di cuenta de lo mal que había actuado, pero fue tarde, lamentablemente. Y me lo reprocho todos los días. Todos.
También me he dado cuenta de que tengo una inmensa sensibilidad, que si bien siempre la tuve, crece más y más. Y es algo contradictorio, porque esto me pone bien y a la vez, me hace muy mal. Si, así exactamente. Es una contradicción. Está bueno ser así. Saber demostrar los sentimientos y tenerlos, sobre todo. Pero por el otro no es tan bueno. Es que… Sentís todo de una manera tan rara, extraña o inentendible, que las cosas te llegan de forma diferente, y sentís todo muchísimo más que cualquier otra persona. Eso a veces hace mal, porque sufrís mucho. Por vos, pero más que nada por aquellos a los que ves que les pasan cosas malas, tristes o feas.
Luego también comprendí que cada una de las cosas que me pasaron fueron las que desencadenaron que yo este hoy acá, haciendo esto. Hablando conmigo misma. Y fue todo eso también lo que originó que sea de la manera en que soy, así tan yo, Tan rara. Tan distinta.
Y se que hay una palabra que me está faltando, pero no doy con ella.
Entendí que aunque halla sufrido tanto en el pasado, y lo haga aún ahora en el presente y lo siga haciendo en el futuro nunca dejaré de ser así ni de tenerme a mi misma.
Nunca dejaré de sentir esa debilidad tan especial que siento por mi hermana,(la del medio), ni dejaré de reirme por las tontas ocurrencias de mi otra hermana, (la más chica).
Tampoco jamás podré volver a soportar una ruptura en la relación con mi hermano, (como aquella), que me hizo tanto daño.
Muchísimo menos podría olvidarme de mi mejor amiga, la más importante, la que me conoce mejor que yo, la que entiende mis silencios, la que escucha mis gritos sin decir nada, la que se ríe conmino pero nunca de mi, la que me mira y me abraza sin que se lo pida, la que vive y muere por mi, la que me dio la vida. Jamás nunca podría olvidarme de mi mamá. Le agradezco a la vida por que haya sido ella mi mamá.
Y por último, aunque no este y yo este llorando en este preciso instante por el solo hecho de tener que escribir sobre el, o, tener que recordarlo, nunca podría dejar de acordarme de mi papá.
Ese hombre que solo recibió de mi, alguna que otra palabra dulce, pero muchos errores y gestos oscuros… Lo mismo que me dio el a mi.
Pero bueno, eso quedó atrás. Me costó muchísimo pero lo estoy tratando de entender.
Quiero creer que desde donde está nos perdonamos mutuamente y nos queremos incondicionalmente los dos por igual.
Se que así es.
Lo se.


Y bueno, todo eso era lo que me pasaba.
Simplemente cerré mis ojos y me deje llevar por los pensamientos. Creo que era el momento de dejar fluir todo esto.
Lo necesitaba…





Ahora voy a volver a abrirlos…