Morir

Siempre suele ser difícil reconocer la superioridad que ciertas cosas tienen, pero en éste caso no, al menos para mi. Porque intentar restar importancia a algo que define tu vida? No conseguiría nada bueno, y tendría que soportar el hecho de no poder hacer nada en contra de eso.
Durante muchos años no pude mantener un sueño tranquilo y que me permitiera descansar de las preocupaciones del día, por el contrario, casi ni dormía. Sombras oscuras se apoderaban de la habitación y simplemente me atormentaban. Las formas parecían desaparecer entre sus propias líneas y todo, se volvía confuso. Lloraba y sufría, no entendía el porque de tantas sensaciones raras, y sobre todo, porque a mí.
Tiempo después, la muerte decidió que por fin, era el momento menos oportuno para llegar a mí. Y así lo hizo. Si bien la agonía recurrente fue una señal de que eso sucedería, simplemente mantenía la esperanza de que todo pudiera terminar distinto. Pero ni las esperanzas más grandes, ni las suplicas más sinceras, fueron lo suficientemente grandes, como para que cambiara de parecer, es más, creo que nunca lo hace, simplemente decide llevarse a las personas y ya. Nunca mira el dolor de los que se quedan, ni la amargura que devasta los corazones, y muchísimo menos, la impotencia ni la inminente culpa...(siempre suele llevarse a esa persona, con la que justamente, no tenías todo aclarado).
Muchos se regocijaron criticándome y hablando mal de mi, tan solo, por el pequeño detalle de que no fui capaz de acercarme a darle un beso mientras estaba en el velatorio. Y ahora yo me pregunto, o, mejor dicho les pregunto...que es lo que tiene de raro?, que es lo que no entienden?, en que falle, como la mayoría dice?.
No creo que sea difícil de entender que no podía acercarme y sentir su cuerpo frío, simplemente mirando el color del techo, tampoco creo que sea inentendible lo que sentí al tener que darme cuenta de que ya nunca jamás me hablaría. Yo le hablé...(aún hoy lo hago, y todos los días), pero nadie lo supo...Que ingenuos al creer que no sentía su muerte, cuando fue a partir de eso, que mi vida jamás fue la misma, ni podría serlo.
Que idiotas...
A veces me detengo y pienso...será como dicen?, me veré desde arriba?, las luces, será cierto que te marcan el camino?, se podrá ver a los que ya se fueron?
Si estuviera segura de que él me espera, sería capaz de irme corriendo, abandonaría todo y sin más preocupaciones, pensaría en nuestro reencuentro...Pero temo que las cosas sean de esa  manera.
Morir, definitivamente, significa mucho, el dolor de una partida, el llanto ante la inminente despedida, el sufrimiento ante la condena de extrañar durante toda la vida, y también la culpabilidad, porque las palabras que no fueron dichas, cobran una imponente fuerza, al estar uno de los dos, fuera de ésta vida...