Ayer

Hubo momentos en los que cada mañana me despertaba sin querer, y hoy, años más tarde lo tengo que reconocer. Se que nada queda en pie y que todo por lo que luchaba se acaba de ir, pero aún me queda algo. Algo que sigue ahí, firme, delante de mí…
Creía que era menos que todos los demás, solo por tener menos cosas que presumir y hoy, recién hoy, entiendo que nunca fue así. Quizás mis zapatillas nunca hayan estado del todo nuevas, mis remeras nunca blancas radiantes ni mis lápices hayan tenido siempre una punta prominente. Quizás si, jamás haya tenido en mis manos o sobre la textura de mi cuerpo cosas como esas, o en ese estado perfecto, pero el cuerpo estaba, y las manos lo acompañaban. Y de igual manera a veces, creo que no todos pueden decir lo mismo.
Tuve momentos lindos, y si, a pesar de todo los recuerdo. Por ejemplo me detengo a recomponer aquel día, en que él se río conmigo, y todo pareció bonito, o esa mañana en que me llevó a la escuela y estuvimos y nos sentimos solos. Rodeados de mucha gente desconocida, ambos, final y sinceramente, nos reconocimos. Él estaba contento, y hasta me animo a decir que se sentía orgulloso, y eso me alegra mucho. Yo, por mi parte estaba confundida, si, un poco, (o tal vez mucho), pero no lo niego. No estaba acostumbrada a tenerlo conmigo y mucho menos a hablarnos de esa manera, no conocía sus ojos por la mañana y temía que no le gustara como me veía por fuera. No se si me conoció realmente, o tal vez, recién lo haga ahora a través de mis letras, (porque eso si, lo creo fuertemente). Me ve, me acompaña, me siente y de vez en cuando…se anima a leer lo que escribo.
También puedo estar segura del amor que me tiene ella, a quien amo más que a nada en el mundo. Quien me conoce más que yo misma y la única persona que me pone enfrente todas las respuestas. Puedo preguntarle locuras y ella no se ríe, al mismo tiempo que discutimos por nuestros diferentes puntos de vista y ella delinea todo con su inmensa ternura.
En aquellos años, estábamos solos, mi hermano y yo, y eso, en algún punto lo complicaba todo, pero hoy, ya no siento así. Somos distintos desde cualquier punto que nos quieran comparar, pero en el fondo de cada uno de nosotros, el amor y la incondicionalidad laten sin tener ni la más mínima intención de morir. Luego, el tiempo nos regaló dos angelitos y eso fue un motivo para creer que si, teníamos una vida que recomponer.
Más tarde, luego del dolor y la cobardía de no sentirte merecedor de lo que te tocaba vivir, todo se desmoronó. Un día cualquiera el sufrimiento nos volvió a golpear y nuevamente entendimos que estábamos destinados a vivir así para siempre…Las lágrimas trazaron nuestros caminos y volvimos a caer…
Hubo momentos en los que, casi sin darme cuenta, yo también sonreí, y aún sintiéndome bien al hacerlo, sinceramente no me reconocí… Quien era yo, para pretender estar bien, cuando en parte los dejé completamente solos? Que derecho tenía?
Sí, mis manos siempre han estado vacías, y las acepto así, al igual que mis ojos siempre han estado húmedos y he aprendido que eso se llama llorar, también he tenido que comprender que lo difícil está hecho para mí, y que soy el molde que siempre prefiere usar, pero necesito más.
Necesito ser y sentirme importante al igual que tengo unas ganas incontenibles de ya no tener que suplicar…
Y quisiera que algún día, el pasado me pueda olvidar.
Que se convierta en “ayer”, y no signifique absolutamente nada más…