Hace días que quiero escribir y no tengo ganas, todo al mismo tiempo, tengo que estudiar y se me van las ganas. Siento que todo me esta saliendo mal, o simplemente no como lo esperaba. Acabo de decorar la torta de mi cumpleaños, anoche mas precisamente, y estaba hermosa, me fui a dormir tranquila, pero al levantarme esta mañana e ir a la heladera veo que el merengue se había deformado... Se que es una estupidez cósmica, pero a mi me afecta, y mucho. Amo cocinar pero con las tortas tengo un tema, siempre hay un detallecito que me deja frustrada.

Y bueno, reconozco que eso me afecta en todos los niveles de la vida. Es que estoy acostumbrada a la perfección y eso también me limita, es una presión tan grande que hace, mas de una vez, que termine por equivocarme basándome en ello. Siempre me fue bien en la escuela, por ejemplo, excelente, la mejor alumna, la mas inteligente, la que tenia y sabia todas las respuestas. Asumo también que eso era porque estudiar me gustaba, lo amaba. Así fue durante muchos años, hasta que al momento de comenzar o mejor dicho avanzar en la facultad fue que de pronto me sentí absolutamente cansada. Era como que algo pesaba tanto que me ahogaba, y dejé todo. Hoy me arrepiento pero le encuentro respuesta, tanta presión, mandamientos y metas auto impuestas llegaron al nivel de devorarme externa e internamente. Es por eso también que hoy, a los 31 años estoy empezando una carrera, pero desde otro ángulo. Tengo la necesidad de hacerlo, de reencontrar esa parte mía que me define y apasiona tanto. Esta vez se que voy a lograrlo, sacrificándome el doble de lo que hubiera tenido que hacerlo en mis 18, porque con una familia y un hijo chiquito va a ser difícil, pero tampoco me importa. Voy a recibirme y trabajar de ello. Por mi cuenta, sin que nadie me dirija.

Sumado a todo esto creo que tengo una crisis de pasado asumido y no resuelto. Me he propuesto, sin pensarlo, estar en paz conmigo y el resto de las personas que me rodean en la medida de lo posible. Intenté dejar de lado malas actitudes de parte de ciertas personas e intentar recobrar la relación que teníamos pero me parece que no se puede. Después de tantos años y experiencias fuertísimas yo he cambiado mucho. Creo que cierto grado de humanidad ha pasado a formar parte de mi esencia entendiendo así que antes no lo tenia. No perdonaba fácilmente, y hasta en ocasiones no lo he hecho nunca. Ahora que todo para mi es distinto, aquellas personas que he perdonado se hacen rogar y eso francamente no me gusta. Tampoco estoy dispuesta a que se burlen de mi de ninguna forma.

Entonces no se si seguir adelante con eso o simplemente quedarme en mi propio orgullo basado en la humildad y madurez que me dieron las experiencias y aceptar que no todos cambiamos para bien o nos interesa recomponer relaciones que antes eran importantes en nuestras vidas. Y entender algo que me resulta muy doloroso y difícil. 

Tal vez sea que esas personas ya no me quieren.

Y por eso no es bien recibida mi intención de perdonar y olvidar todo lo malo que me hicieron en su momento. Reconociendo que puede que a ella simplemente no le interese volver a formar parte de mi vida.