Palabras visuales

Que guardas detrás de esas fotos…?
Un poco de ella, (y cada sensación que se me fue borrando de la memoria). Un pequeño trozo de el, (lo suficientemente grande como para no encariñarme demasiado con su recuerdo). Pedazos de ellas, (pero pocos, ya que no se merecen más).
Y algo de mí…
De vos que tenés? Que crees que merece valer el hecho de que lo resguardes para siempre de todos los años que aún le faltan atravesar?
Y, no mucho la verdad… Curiosamente, de mí, es de quien menos cosas guardo. En sí, la razón más importante no la se, solo tengo algunas ideas.
Odio sobre manera sacarme o que me saquen fotos, (contrario a que amo la fotografía). Porque creo que, al verme en ellas no puedo escaparme de lo que en el fondo soy y de lo cual demasiadas veces intento alejarme. También siento que las imágenes me recuerdan que es inevitable cada paso que di y hacia donde he llegado gracias a ellos.
Por otro lado, hay cosas que las fotos me hacen sentir que resultan totalmente imposibles de explicar para que alguien me llegue a entender.
Se me vienen a la mente sentimientos que en más de una ocasión quise borrar de mi manera de ser. Y no quiero sentirme culpable de ello.
Veo reflejos de cosas que nadie más ve…(y no se si alguien los pudo ver alguna vez).
Es cuestionable, pero es lo que me provocan las fotos y así traro de describirlo.
Pero por ejemplo, si tuviera que contestar una pregunta como esta…” Si tuvieras que irte, y elegir solo algunas pertenencias para llevarte, que escogerías…?”
Y la respuesta parece haber vivido siempre en mí…
Me llevaría lo que no me pese tanto, ya que seguramente el viaje sería demasiado largo.
Algunas palabras que escribí cuando la voz me había abandonado, para no tener que recurrir a la sinceridad de la memoria, (que se que a veces me miente).
Sin duda que me acompañaría por la música, ya que, aunque nadie lo crea ni me entienda, ésta representa demasiadas cosas para mi. Totalmente imposible de explicar.
Y una sola foto…

Donde yo no estuviera, porque tal vez solo así sería posible que las cosas fueran totalmente distintas…

Búsqueda inconclusa

Tengo el pretexto justo y la ocasión más oportuna que se haya podido presentar.
El instante adecuado para descifrar esos acertijos que antes supe catalogar como “indescifrables”…
A veces las señales están demasiado claras y tal vez sea eso lo que precisamente nos hace no notarlas realmente. Puede que las expresiones más claras sean en el fondo, las más difíciles de entender.
Y sería lógico… Al estar sumergidos en una constante telaraña de superposiciones a la realidad sería dificultoso el hecho de creer que puede haber algo más.
Como supiste cual era el momento perfecto para saberte completamente entero y viéndote tal cual sos en la profundidad de todo tu ser…?
Fácil…
Simplemente dejé de buscarme. Porque consideré las cosas de esta manera…
“las cosas se encuentran en el instante mismo en el que se dejan de buscar…”
Y me funcionó. Y no fue cuestión de magia ilusa o creencias absurdas, al contrario. Todo partió del último lugar que hubiera podido imaginarme, es más, las respuestas estaban exactamente donde jamás me dediqué a buscar…
Flotaban ahí, delante de mí. Y hasta creo que llegaron a burlarse notando mi impaciencia innecesaria y todo el tiempo que desperdiciaba tratando (no logrando), dejar de molestarme a mi misma con las preguntas más estúpidas y repetitivas…
Es y fue siempre de una sola manera. Solo que inconcientemente (o no), yo enfocaba mis pensamientos en el extremo más lejano y no las veía.
Esperaba luces de colores que me alumbraran los límites del camino, cuando el camino real, es el que mejor se oculta para que justamente tardemos en encontrarlo…
Creía que era necesario ser superior a algo que ni siquiera supe a que me refería con eso… y solo retrasé mi propio crecimiento personal…
Y resumiendo todo me queda todavía una pregunta, (ya que es imposible que deje de preguntarme cosas. Es una característica totalmente natural)…

Como es posible que uno pueda complicar algo que por naturaleza siempre fue sencillo y creer que realmente es así…?

Desierto de ilusiones

Puede el destino matar las ilusiones de toda una vida?
Si…creo que lo puede. Y no solo matarlas…También puede destrozarte para siempre.
Es predecible el lugar donde cada vida termina?
Eso no lo se…
Es entendible que todo se reduzca finalmente a insignificancias que la mente jamás imaginó…?
[…]
Es auténtico el sentimiento de odio que impregna tu alma al verte en medio de tanta oscuridad implacable?
Absolutamente…
Es importante el hecho de rotularse según los márgenes preestablecidos por presencias totalmente desconocidas…?
Es necesario reprimirse tan solo para tratar de alcanzar un poco de esos sueños que se tenían?
Porque el tiempo puede recordarte cada detalle que elegiste olvidar?
Porque reconoce las debilidades y en ellas recupera sus fuerzas…
Para que se repiten los errores aún cuando ya se los ha cometido a todos?
Porque siempre hay que elegir?
Porque el “todo”, no es más que una utopía.
Y porque que hay que sentirse vacío para comprender el valor de lo que se tenía?
Porque las ausencias demuestran el sufrimiento que se disfrazaba tras las mentiras y el espacio en blanco suele ser muy poderoso y duele…
Y porque es posible dejar de anhelar lo que sería sencillamente la realización definitiva de una persona?
Porque lamentablemente existen los imposibles…
Puede decidirse cuando es necesario alejarse de uno mismo?
Si, se puede.
Es inútil creer que se puede obviar lo que no se elige y aún así mantenerse y sentirse vivo?

Para eso…solo una respuesta…


No todos llegamos al final de nuestros caminos…



Porque querer algo, en muy pocas ocasiones, es suficiente para realmente llegar a lograrlo…

Si mis palabras hablaran...

Porque ya no quiero.
Esperar palabras que sanen mis heridas.
Porque ya no espero...
Sensaciones que calmen mis miedos.
Porque ya no siento.
Caricias que entiendan la fragilidad de mi alma...
Porque siempre hago lo que no pienso y pienso lo que no hago...
Y retengo siempre las mismas melodías...esas cargadas de tristeza y melancolía...
Porque se que no tengo lo que realmente me hace falta.
Porque pretendo lo mínimo y siempre me conformo con nada.
Y me detengo en los mismos momentos todo el tiempo...
Porque se que no entiendo lo que pienso.
Y deseo dejar de hacerlo...
Porque olvido poco a poco todo lo que lentamente se va perdiendo...









Y me dijo que se le apareció en sus sueños.
Y le dijo tan solo unas pequeñas y fugaces palabras.
Y mis ojos no lo soportaron y estallaron en infinitas lágrimas.
Y también me dijo que lo miraba tan fijo como si en realidad, fuera eso una situación posible.
Y aunque tengo miedo.
Y aunque siempre digo que no quiero.
Y aunque creo que aún está enojado.
Y aunque yo misma haya pedido que no lo hiciera...
También quisiera que me hablara en mis sueños...