Cartas marcadas

He palpitado sensaciones injustas…Y no lo digo por el hecho de no merecerlas, por el contrario. Más bien me refiero a que no encajaban con lo que en su momento, estaba viviendo.
También he podido experimentar deseos totalmente amorfos, carentes de sentido sensato… colmados de infinitos puntos imaginarios.
He suplantado a la memoria, por engaños empecinados en desarticularla en algunos de sus pasos.
Y me pregunto cual es la razón que en verdad, determina estos pensamientos tan descabellados.
Se que las contradicciones ya son imposibles de desterrar de mi vida. Aunque siempre está la posibilidad de fingir, y, aunque lo he hecho, es algo que decididamente, no pienso repetir.
Hoy prefiero arriesgarme ante la más mínima situación demostrando todo el esplendor de la verdad, (mi verdad). Y luego esperar a ver que es lo que verdaderamente puede o no hacerse realidad.
Me pregunto porque justo cuando creo poder llegar a sentirme algo feliz, la duda me inunda y nubla la claridad con la que se presentaban las cosas. Acaso eso es normal? O, solo revela la naturaleza individual que se encierra solo en mi? No lo se, y ni se si quiero averiguarlo…
Curiosamente en esos momentos donde la tristeza agudiza el dolor parezco sentirme totalmente normal… Es eso posible? Estoy siendo una víctima silenciosa más del vil acostumbramiento?. Tal vez sea producto de las tristezas que fueron creciendo año a año… y nunca logré darme cuenta…
Inesperadamente siento culpa cuando hago, digo, o siento, lo que realmente quiero… Y eso no suena a total y completa locura?? No se supone que, al hacerlo, debería sentirme como mínimo, inmensamente bien? A que se debe que la sinceridad personal este siempre acompañada por la culpa más profunda?
Al momento de mentir, todo el mundo me felicita y parece sentirse muy feliz… Y no entiendo! Como se manejan las cosas? Se manejan o simplemente suceden de la mejor manera posible?
Cuando tomo decisiones y las consulto, curiosamente todos los que me escuchan, tienen alguna crítica ya preparada, o bien, alguna objeción que acotar. Pero es normal que absolutamente siempre sea así?... No suena algo…¿raro?.
He sentido la soledad más profunda y aún así, muchos dijeron haber estado a mi lado… Es posible estar cerca de alguien si nunca demostraste algún tipo de preocupación hacia esa persona?...
Cuando perdí estuve siempre sola y eso me lleva a hacerme otra pregunta… Porqué fue así? Acaso todos los que me rodeaban tenían miedo de que los arrastrara conmigo, o, tal vez, “pensaron”, que era una cuestión de “posible contagio”…?
Lo gracioso es cuando todo parecía ir acomodándose, brillaba la suerte y lo malo no existía. En esas situaciones te ahogabas teniendo tantas personas alrrededor tuyo…(¿).
También puedo decir que se lo que es tener ganas de morir…
Y en ese momento el silencio fue quien supo mantenerse a mi lado.
Por suerte hasta de lo más tonto se aprende algo y es eso lo que hizo posible que no detuviera mis pasos.

Y acá estoy, pretendiendo aprender lo que es vivir…

Hacer algo que sea complicado es muy fácil…
Lo difícil es hacer algo que sea verdaderamente simple…